Сообщений в теме: 30

[pox73]

http://smotri.com/vi...id=v1452987b11f

Сообщение отредактировал pox73: 16 June 2010 - 20:33

[Plaza911]

Взято с двенашечного форума.

мы с одногрупником права примерно в одно время получили, и машинами примерно также обзавелись, живём рядом, и в универ по очереди ездим
на маршрутке мега редко ездим
недавно этот друг в маршрутку садится и говорит водиле: сколько проезд
тот: 10р ты либо не знаешь
друг: ды я 2 года не ездил
маршрутчик: одергивается и грит: сидел?

Сообщение отредактировал Plaza911: 18 June 2010 - 19:55

[Черная кошка]

Реальное фото.

Сообщение отредактировал Черная кошка: 27 September 2010 - 22:18

[солсбери]

Русские и японцы делятся советами как делают машины.
Японцы - мы проверяем герметичность салона так - сажаем в машину кошку и запираем на ночь. Если к утру кошка задохнулась - значит салон герметичный.
Русские - мы проверяем греметичность салона так - сажаем в машину кошку и запираем на ночь. Если к утру кошка не сбежала - значит салон герметичный.

[daron666]

Русские и японцы делятся советами как делают машины.
Японцы - мы проверяем герметичность салона так - сажаем в машину кошку и запираем на ночь. Если к утру кошка задохнулась - значит салон герметичный.
Русские - мы проверяем греметичность салона так - сажаем в машину кошку и запираем на ночь. Если к утру кошка не сбежала - значит салон герметичный.

так смеялся. аж 2 бояна порвал. =)

[Camaro]

Довели гаишники))Сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

[XuseiN]

...Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст:"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый
мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого
счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш...".
Девушка в ступоре - Чуть не плачет от обиды и злости:
"И когда это вы, мужики, все успеваете?!.."
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?...

[DamiR_73]

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?...

над тож так попробовать подъе**ть

[InStyle]

На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает — ведь главный приз — сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:

— Мое слово — Ш О Л Б.

Ди-джей:

— Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну, а предложение у вас есть?

— Конечно. ШОЛБ ты на х*й…

…Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.

Очередные пару неудачных попыток.

Снова звонок:

— Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.

Ди-джей, воспрявший духом:

— Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?

— Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й…

[XuseiN]

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил....))))

[Plaza911]

Как развлечь себя в маршрутном такси
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю Люблю японца - с правым рулем! , начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду . По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры! . Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: Угадай, в каком?

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: Алло, шеф! Я его нашел!

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
Программа определения номеров абонентов активирована. Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: Ну, слава Богу! Недалеко осталось!

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: 1:0, 2:0

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
Отстань, зараза! Я женатый!

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком Уй, *ля! Не дрова везешь!