Сообщений в теме: 1025

[Геша]

Одноклассники.ру - это ещё один способ трахнуть свою школьную любовь.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

[murdoc]

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что
очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика

[pilot-vazoff]

murdoc
мегабоянистый анегдот но наверное мой любимый!)))
приходит армянин(А) в салон фольксваген! обращается к менеджеру(М):
-(А) мине это, пассать надо!
-(М) ЧТО?!
-(А) гаварюж, П-А-С-С-А-Т-Ь надо!
-(М) а посрать тебе не надо?!
-(А) а эта че за мадэль?

[Aleksey_B.]

гыгыгыгы...... , хорошие анегдоты,прям настроение подняли сразу)

[BG]

Внученька,а что будит если подрочить бегемотику?!!
- дедушка, будет сперма!
- правильно внученька, а что если жирафчику подрочить?
- тоже сперма
а если горилке?
- тоже сперма
- а вот если вдруг так невзначай дедушке подрочить?!!
- тоже сперма
- И ШОКОЛАДКА!

[murdoc]

БГ - ЖЖОШЬ!! аахахахахаха "и шоколадка"... ахахахахаа

[M@D GHOST]

Продвинутая внученька.

[Геша]

Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот
обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как
разумное существо, он понимает, что переедать вредно!

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после
других нет.

- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа
Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к
вам идут посетители.

Я люблю свою лошадку,
Зоофилю я украдкой.
Гребешком приглажу хвостик -
Не пойду сегодня в гости!

Наша Таня громко плачет,
Педофил ей дарит мячик.
"Тише, Танечка, не плачь," -
Шепчет злобный бородач.


Идет бычок, качается,
Сдыхает на ходу.
А злой коварный некрофил
Ждет труп его в саду.

Зайку бросила хозяйка -
Садо-мазо-негодяйка.
Весь в крови зайка промок,
На наручниках замок.

Спать пора, уснул бычок.
Рядом дремлет ишачок,
Сонный мишка лег в кровать -
Гомосеки, вашу мать!

[murdoc]

Геша бугага... стишки порадовали!!! ))))))))

[Chup]

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после
других нет.

Аахаахаххаха

[Геша]

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

Парень на улице знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что!
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно. Такая крыса, а сыра не ест!

[Aleksey_B.]

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:
- Эй, ты чего там делаешь?
- Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

Стишочег:
Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! -
Стареть, но сексом заниматься!
...Пора , пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься

Сообщение отредактировал Aleksey_B.: 28 Сентябрь 2007 - 23:31

[sirota]

В лесу справляли бал и именины, на них был заяц приглашён?
И надо ж было суке так нажраться, залез на стол и начал выражаться:
- Хозяйка-матерный блин, пирог-какашко, котлеты с ёбаной кониной? подать мне шляпу и польто-ебал я ваши именины?
Но тут в пиздёш вмешался ёж:
- Нет, никуда ты не пойдешь?на то есть лев!
- Ебал я льва?
Заслышав пьяные слова, проснулся алкоголик лев:
- Эй, это ты косая матерный блин, меня там собираешься возыметь? Меня, царя зверей??
- Ебал я в рот таких царей!!!
Тут заяц свиснул, контора зайцев набежала и льву пиздячек надовала?лев два дня костями срал, на третий в Африку сбежал.
Мораль сей басни такова:
?Коль шобла есть - не бойся льва!!!?



Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
?Век живи - век учись? - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный?

[pilot-vazoff]

Ржевский улыбнул!)))

[murdoc]

старый арбат. мамаша с ребенком в коляске прогуливается.
решила зайти в кафе - выпить чашечку кофе. ребенка оставила на улице, что б он был на свежем воздухе, не дышал табачным дымом и т.д...
ребенок сидит ругается - б***я, пид***сы, памепр грязный... а эта с**а сидит там кофе е**ное пьет... за***ла, тварь...
мимо мужик идет и говорит ребенку - что ты сидишь ругаешься, ты же маленький еще.... небось ходить еще не умеешь, а уже ругаешься.
ребенок такой - "мужик, а вот ты ходить умеешь?!" - "да, умею" - "ну так и иди на х*** отсюда!"

[Геша]

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда

[Гипс]

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

[Геша]

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

правильная сказка


Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Х####е, а как ты в ворота попал?

[STO]

Недавно зашел на блог поклонников камеди - долго смеялся:
Новые модели от Бобруйского Автомобильного Завода
Бобруйский Автомобильный Завод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг" . Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.

дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.

"КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

[Геша]

Нвый ?Чаппи?! Со вкусом академика Павлова, для собак,
которые помнят.

Школа. урок русского и литературы - Итак дети, пишем
сочинение на тему- МОЯ СЕМЬЯ.
через некоторе времяу чительница спрашивает:
- Вовочка, а ты чего не пишешь?
- я чо писать-то?
- Ну кто у тебя мама?
- Мамка-то? Мамка у меня колтырит в Л Т П.
- А папа?
- УУУУУУУ, Папка у меня сидит...
- А сестра??
- Сестра? на ленинградке подробатывает..
- А БРАТ?
- ООО, Брат у нас в институте!!!!!
Все дети и учительница в офигеннии - Учительница-вот
видишь!!! Брат в институте Вовчка продолжает:
- С тремя Х#ями в колбе заспиртованный!!!

Между Индией и Россией завершились переговоры о
строительстве канала от реки Ганг до реки Дон.
Начались трудные переговоры о его названии.