Сообщений в теме: 131

[VoVaKa]

Компрессор это вчерашний день! Нанокатализатор вот это тема

[Belial]

отстань от меня со своими нанокатализаторами)) хочу компрессор и точка))

[VoVaKa]

отстань от меня со своими нанокатализаторами)) хочу компрессор и точка))

Посмотри фильм Черная молния там на 21ой волге он стоял и ты поймешь что это вещь!

[Ivanko]

Посмотри фильм Черная молния там на 21ой волге он стоял и ты поймешь что это вещь!

ага прикольный кинчик!!!!!! волга летает как самолет !!!!!!! вот бы ету технологию сюда!!!!!!!!!!!!!!!!

[LeLiK042]

НОВЫЙ ВИД ПАРКОВКИ !!!

Прикрепленные изображения

• 

[on-line]

ДА ЕТО ТЕМА

[Belial]

удобно прогревать))) идти далеко не надо))

[Манящая]

...Да и мыть тоже не плохо

[dimas krs]

моя мечта, чтоб гараж оказался в квартире

[VoVaKa]

НОВЫЙ ВИД ПАРКОВКИ !!!

Полюбому голубая молния с нанокатализатором!!!

[LeLiK042]

Полюбому голубая молния с нанокатализатором!!!

[С.Т.О.К.]

На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows.
Перед машиной старушка - компьютер выдаёт сообщение:
"Click accelerate to save image as a wallpaper !"

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдаешь вступительный экзамен - берем. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, 6л#!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двести штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
? Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
? Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
? Что это за знак ? корова внутри треугольника?
. ? Ну как какой? Это ? скотина на дороге.
? Ну и где он устанавливается?
? Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.

Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
? А почему вы без машины?

? Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.

[Belial]

Чудно поржал с утреца

[LeLiK042]

мы заморачиваемся по поводу размера дисков, ширины протектора и рисунка
вот что делают настоящие мажоры

Прикрепленные изображения

• 

[Belial]

Мега низкий профиль))) Их бы ещё пошире сделать)))

[Ale)(@ndeR]

мы заморачиваемся по поводу размера дисков, ширины протектора и рисунка
вот что делают настоящие мажоры

забубенная колесница)))

[LeLiK042]

Сегодня слышал что эти колесницы (хаммер) сняли с производства.

[С.Т.О.К.]

За шо их так?

[С.Т.О.К.]

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком.
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
- Я там кое-что подкрутил.
- Скажи дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зеленый?
?в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был?
- Вы ?Запорожцы? чините?
- Кровь? Где?! А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили? Прикинь бычье, клиентов обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал?
- Ну, дякую хлопцы! Вы гривны бэрэтэ?


Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины:
1. Козлы и уроды теперь те, кто за руле.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. не мигайте проезжающим мимо машинам ? они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: ?А сколько у вас тут проезд стоит? А что, компостеров нет??
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не то что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это на себе утащите.
8. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
9. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвреньках

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь ? отойду ? здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается? Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все это время за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да возьми ты открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома доедешь?
Мужик обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении?
Пациент:
- Может, я и псих, НО НЕ ИДИОТ!

[LeLiK042]

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины:
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
7. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это на себе утащите.
8. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.

ДА
вот эти правила я как раз сейчас осваиваю