Сообщений в теме: 1026

[ДлинНнннА]

К новому русскому подходит директор басейна и говорит:
-Извините мы вынуждены Вас больше в басейн не пускать.
НР - почему?
Д - Вы ссыте в басейн!
НР - Да, но так веть все ссут ведь?!
Д - Да, но только вы один с вышки!!!


- А Вы знаете, что сейчас Ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Но почему, доктор? Я же регулярно чищу зубы!
- Вы на мой новый айфон сели..!!!


Свежие новости с научных фронтов!
В Монголии был найден мальчик с огромным алмазом в голове. Ученые долго ломали голову...


"Явно что-то не сложилось,у судьбы-проказницы!"-размышлял смерматозоид,оказавшись в заднице.


- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!


В цирке актёр выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:
"Я б с удовольствием, но вы так сильно бьёте по голове!"


Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!



- Хорошо жить одному - сейчас порезал помидорки с красным луком и базиликом, заправил их маслом, зажарил четырестаграммовый кусок коровы, открыл бутылку хорошего красного вина... И, матерный блин никого потом не надо возыметь полночи!!! Это просто вкусный ужин.

[MARKovka]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

[Кирик]

Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

[ДлинНнннА]

- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...


Девушки как печенье - ломаются, пока не намокнут.


Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что её сын женился удачнее своего отца...

[Сэр ЙареГ]

Путин и Калина

Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.

ПА: ? ?Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.?

ВВП: ? ?Электропривод в базе уже??

ПА: ? ?Да конечно, вон кнопочки памяти.?

ВВП- ?здорово?

ПА (еле слышно) : ? ?еще бы это ж Рекаро?

ВВП: ? ?Что, что ??

ПА: ? ?я говорю это от Макара ? Макар наш разработчик сидений !?

ВВП: ? ?ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!?

ПА: ? ?заводите машину.?

ВВП: ? ?а ключ куда вставлять ??

ПА: ? ?да никуда не надо, вон с кнопки заводится?

ВВП: ? ?ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?

ПА: ? ?Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )

ВВП (заводя мотор) : ? ?Ого какой приятный звук?

ПА (еле слышно): ? ?еще бы этож V8?

ВВП: ? ?что, что??

ПА: ? ?я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !?

ВВП: ? ?ого вы часы брайтлинг в калину ставите?

ПА: ? ?опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.?

ВВП: ? ?ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.?

ПА: ? ?переводите селектор в положение Д и поедемте!?

ВВП: ? ?О Автомат прям как на моей ниве!?

ПА(еле слышно): ? ?Восьмиступенчатый автомат айсин!?

ВВП: ? ?что, что ??

ПА: ? ?я говорю, вы у нас президент номер один !?

ВВП- ?ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда??

ПА: ? ?ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля ? Качество, Надежность Комфорт.?

ВВП: ? ?и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.?

ПА: ? ?сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают?.

ВВП: ? ?прохладненько сегодня?

ПА: ? ?да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!?

ВВП: ? ?ой, а это что за бумага из торпеды вылезла?

ПА: ? ?это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает?

ВВП: ? ?посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил?.

ПА: ? ?Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр?

ВВП ? ?а почему, не по русски??.

ПА ?ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились?.

ВВП: ? ?Е С П (ESP) ? а это что значит ??

ПА: ? ?это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости?

ВВП: ? ?на спидометре максимальная цифра 300??.

ПА: ? ?прогресс неумолим, нанотехнологии?

ВВП: ? ?а что на спидометре значок означает??

ПА: ? ?какой??

ВВП: ? ?ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне? (значок Феррари)

ПА ?это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!?

ВВП: ? ?а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)?

ПА: ? ?это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!?

ВВП: ? ?молодцы готовитесь! А сколько стоит машина??

ПА: ? ?277 000 р?

ВВП: ? ?отличная машина для своих денег!?

[ДИМОН!!!]

Ребус, подъезжай к лежачему полицейскому, слей моторное масло, этим же маслом полей передние стойки, жене (обязательно должна быть-свидетель) дай в глаз хорошенько и вызывай гаи. У сержанта забираешь копию протокола и в лицензированный сервис. Забираешь справку в сервисе об ущербе, не стесняйся пусть пишут поболее. Потом в больницу за другой справкой.
Затем едешь в гаи писать заявление (на основании твоего заявления будет выписано предписание дорожной службе). И самое главное, звони личному адвокату чтобы тебе помогли составить исковое заявление в суд. Тысяч триста срубишь. Плюс научишь порядку жену, гаи и дорожников.
Добавляешь сто тысяч и покупаешь жене не убиваемую киа рио. Осенью, принимаешь сто грамм, тормозишь около первого мента и спрашиваешь где можно купить самогонки. Отдыхаешь от руля полтора года, жена пашет за рулем. Плюсы: жена поймет что по субботам мужу отдыхать надо а не переться на машине на рынок, и спокойно с друзьями проводишь вечера и выходные. Весной не забудь работяге, который полицейского сваял, пузырь поставить.

[ДлинНнннА]

создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное и приятное на ощупь


-Презервативы не рвутся!
-???
-Они лопаются от удовольствия.



Туалет на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Голос из другой кабинки:
- Ты там жрёшь что ли?


Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?


Надпись ?выполнено 99%? радует только первые три часа.


"Все надо делать с юмором!" - сказал палач и нарезал голову дольками.


Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степаши дети еще не слышали!


Вчера с женой (ж) смотрели выступление Билана .
Ж почему Билан руку на яйцах постоянно держит?
Я он голос настраивает))


Идет мужик по лесу,вдоль дороги.Дождь льет,ветер,ночь. Замерз - офигеть.Смотрит машина на обочине стоит, подошел, в окошко смотрит - нет никого.Дверцу - раз ,открыто. Сел,греется,жизнь удалась. Вдруг машина поехала. Мужик в шоке просто. Машина едет,он сзади сидит, за рулем никого. Вдруг рука волосатая появилась откуда-то,подрулила и быстро исчезла. Мужик молится начал. Тут дома показались, фонари горят...машина и встала. В салон морда заглядывает другого мужика и спрашивает:
- А ты чего тут делаешь?
- Да....вот..ээээ....еду..
- Не, ну нормально ваще!! Я толкаю...а он тут, бл**ь, едет!!


Осьминог - самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе=)

[KsandeR]

Про вазу чуть не обоссался

[Сэр ЙареГ]

2012 год. Декабрь.
Был полумрак. Мелкий дождь дробью
стучал по лужам и по крышам домов. Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: "Мне холодно". Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: "Погрей свои руки в моих карманах". Она сунула руку в правый карман моих брюк. Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее. Потом посмотрела на меня и спросила:
- Что это?
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Это конец, Света.


- Дайте, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

[Гипс]

Уахахахахаха )))

[Гипс]

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в
отпуске...

[Гипс]

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

[МИТЯЙ]

ГИПС-ЭТА ПЯТЬ!

[ДлинНнннА]

- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!

[SMS]

Первая ночь у Адама и Евы прошла замечательно. Но Ева хотела ещё, а Адам устал и лёг спать. Тогда Ева пошла искать продолжение.
Увидев мамонта она решила что это то что надо и стала его ловить. Мамонт долго убегал пока не упал замертво.
Та же участь постигла динозавра.
Затем Ева взялась за самца обезьяны, но в погоне за ним смогла только несколько раз схватить его за задницу и вырвать волосы клочьями.
Наконец Ева устала и решила поймать хоть что-то живое. Она поймала рыбу и потерев ею между ног наконец-то успокоилась.
Мораль истории такова:
1. Теперь мы знаем почему вымерли мамонты и динозавры.
2. Теперь мы знаем почему у некоторых обезьян голая задница.
3. Пожалуй мы никогда уже не узнаем как первоначально пахла рыба.

[KsandeR]

Едут наркоманы в машине. Шесть человек. И вдруг видят - гаишник на дороге стоит.Они посовещались и говорят - слушай, нас ведь шестеро,а по правилам должно быть пятеро, давайте кто-то один пригнется.Ну хорошо.
....А дальше история наркоманов заканчивается, и начинается история гаишника.
Который стоит на посту, видит, - едет машина.
А в ней - никого.....


Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.


Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь - неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.


Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может.
Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком *зови скорей врача, идиот*.
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
- Вот, видите, что у нас.
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.


Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...


Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру ?телефон доверия?. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик.


Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.



- Лучший способ убить политика, Иосиф Виссагионович, это пгевгатить его в икону.
"А еще лучше - в мумию" - подумал Сталин, пристально глядя на Ленина.


Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?


Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви

[Сэр ЙареГ]

- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!

[diavol]

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может.
Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком *зови скорей врача, идиот*.
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
- Вот, видите, что у нас.
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.

ахахаха...Спасибо! поржал от души

Сообщение отредактировал diavol: 15 October 2010 - 08:54

[С.Т.О.К.]

Что общего при выборе девушки и авто:

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете
присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее.
Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус - тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он
совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна
особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег


+++++++++++++++++++++++++++++++

Таксиста на суде спрашивают:
- За что вы убили свою жену?
Таксист:
- Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с пол оборота заводится. Ну я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла.

++++++++++++++++++++++++++

Сообщение отредактировал ПивкаБ: 14 October 2010 - 20:58

[Кирик]

Берия идет по коридору и слышет в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пересажать можно!