Сообщений в теме: 1026

[ДлинНнннА]

вот с этого хорошо поржал




Муж с женой в постели. Жена начинает к мужу приставать. Покусывает его за ухо, потом за плечо, потом за грудь и приговаривает:
- Сейчас Покусяка придет..., кого Покусяка покусает...?, Покусяка уже близко..., Покусяка совсем рядом...
Муж нервно вскакивает с постели и орет:
- А Пососяка ко мне придет когда-нибудь !?!?!?!?!?!?

[Сэр ЙареГ]

Баян ! Но ржачный !!!

[ДлинНнннА]

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блин, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы



Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи*дец.

Сообщение отредактировал ДлинНннА: 02 July 2010 - 07:59

[KsandeR]

Смех, как известно, продлевает жизнь, а лёгкие наркотики, наоборот,
сокращают... А в целом, в принципе, - то на то и выходит.



Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) ? что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
? Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать ? это сказать ?Треть икс куб?.
? Как-как? Третий скуп? ? переспрашивает официантка?
? Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
? А-а! Третик скуп? ? повторяет официантка.
? Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу ?Третик скуп?. Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит ? давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
? Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
? Треть икс куб? ? отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
? ? Плюс константа.



Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!

Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!

Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!

Пост 4. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята!

Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комменаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто!

Пост 6. Пора валить из этой сраной страны!
Хор комменаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто!

Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас какашко! Никто кроме нас и не знает.
Хор комменаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто!

Пост 8. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!

[RED08]

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) ? что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
? Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать ? это сказать ?Треть икс куб?.
? Как-как? Третий скуп? ? переспрашивает официантка?
? Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
? А-а! Третик скуп? ? повторяет официантка.
? Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу ?Третик скуп?. Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит ? давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
? Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
? Треть икс куб? ? отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
? ? Плюс константа.
ваще зачеТт

Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- В тюрьме..


Приходит грузин в магазин женского белья. Зовет продавса:
Г: Слюшай, дарагой, мне нужны трусыки дла дэвочки.
П: Какой девочки?
Г: Ну дэвочка, малэнкая, 8-ой класс.
П: А конкретней?
Г: 8 "Б".

вот ещё давным давно играл в кс у чела был ник Ty-154 A cBo|-O Hu pa3y

Сообщение отредактировал RED08: 03 July 2010 - 02:51

[Гипс]

вот ещё давным давно играл в кс у чела был ник Ty-154 A cBo|-O Hu pa3y

Это анекдот старый:
- Что такое "реактивный муж"?
- Это когда ту 154, а свою- ни разу. )))

[MARKovka]

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1: 0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский достает х%й и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!


Я расскажу тебе, что такое "неу меня маленький член делать": ты сисадмин в торговом центре на сутках, кроме тебя на этаже тока один охранник, времени 4 утра... и вот вы уже второй час играете блином от штанги и двумя швабрами в керлинг... Под саундтрек "Мальчик-гей" ТаТу через главные динамики центра...


Не битьем, так катанием
Дело было в Германии, в начале 1945г. Т-70 в разведке, рыщет себе по флоре. Вдруг откуда ни возьмись, на лесной опушке - он. Королевский тигр: 88мм пушка калибра 71. Бежать не стоит - снаряд догонит. Командир Т-70 решает принять бой, танк летит к Тигру и палит по его башне.
Башня Тигра, разумеется, выдержала попадание 45мм снаряда. И стала неторопливо разворачиваться, чтобы одной остротой закончить эту беседу. Но: разворачивалась она со скоростью оборот в минуту, а скорость у Т-70 доходит до 45км/ч. В общем, пока Тигр разворачивал башню, Т-70 увернулся от ее ствола, и врубил еще снаряд по башне. А потом еще. И так 18 раз (с).
Башня отнеслась к этим щелчкам с философским спокойствием. Только слегка зазвенела и загудела. А потом еще загудела. И еще. Несчастные немецкие танкисты внезапно оказались внутри колокола, по которому непрерывно бьют увесистым молотком. Они были храбрыми солдатами и держались, пока могли. Но в конце концов все равно вылезли и сдались.


Он:
- У меня в роте было 83 человека...
Она:
- Правильно говорить: "во рту"!

[ДлинНнннА]

Проливной дождь))))))


Муж с женой беседуют.
- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в е*альник!))))


Ваша машина заводится в -30????
Не знаю, моя машина в -30 не открывается!!!!


Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца!


Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

[KsandeR]

Заикающийся хирург: Пи-пи-пи?
Наглая ассистентка: Пилу?
Хирург: Пи-пи?
Ассистентка: не время сейчас для ?пи-пи?.
Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: Сам бездарь! На!
Хирург: Ска-ска-ска?
Ассистентка: Скажи! Скажи!
Хирург: Ска-скальпель.
Ассистентка: Наконец-то. Держи!
Хирург: Там-там?
Ассистентка: Где-где?
Хирург: Там-там?
Ассистентка: Да где же?
Хирург: Там-там-пон.
Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!
Хирург: За-за-за?
Ассистентка: Заразный???
Хирург: За-за-зажим.
Ассистентка: Господи. Напугал только. На!
Хирург: Иг-иг?
Ассистентка: Водички?
Хирург: Иг-иг?
Ассистентка: Вдохни глубоко и пройдет.
Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: Ха! Так нету!
Хирург: За-за-за?
Ассистентка: И зажимов больше нету!
Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
Хирург: У-у-уволю!
Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к
нам в морг перевели!


? Абрам Моисеевич, почему Вы хотите уехать из этой страны?
? Меня не устраивает ваше отношение к геям!
? Тю, а почему? Вроде с этим все спокойно?
? Смотрите: при Сталине за это расстреливали. При Брежневе это лечили. Сейчас это в порядке вещей. Я таки хочу уехать, пока это не стало обязательным!


Женское общежите. Вбегает запыхавшаяся студентка:
-Девчонки, трусы быстрее снимайте! Пацаны в гости идут!
Пауза.
- Да не с себя! С верёвки!!!


Жена мужу :
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!


Чудеса современной технологии включают в себя изобретение пивной банки, которая, будучи выброшенной, пролежит в земле вечно, и дорогого автомобиля, который при надлежащей эксплуатации заржавеет через два-три года.

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"


Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?...

[A.k.a Dizel]

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...


Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со своим шестилетним сыном Гошей. Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и трахает ее. Так три ночи подряд. Сестра спрашивает ее:
- Ты почему такая уставшая все время ходишь?
Та ей все и рассказала.
- Ну ничего, - говорит сестра. Уснет, поменяемся местами.
Так и сделали. Ночью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает. Мать ему:
- Гоша, сыночек, ты чего?
- Вах, мамочка, сейчас виму.
- Я тебе виму, кончим, вимеш, потом в угол встанешь.


Муж (М) с женой (Ж) абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим о-о-о-о-чень не довольна. И вот однажды... залетает муж домой и кричит жене:
(М): - Раздевайся!!!
(Ж): - Ну, наконец-то!
(М): - Становись на голову!!!
(Ж): - Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало: - НЕТ, БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!!!

[ДлинНнннА]

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз: - Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу...


Идёт Красная шапочка по лесу и тут на встречу ей Волк:
-А ну,"Шапка",пошли в кусты!..
Она отвечает,мол она девственница,а он:
-Пошли , а то сожру!!
Вот и заходят они в кусты,"Шапка" приподнимает юбку и вот-вот
снимет трусы...А Волк ей:
-Ты чё блин..Срать собралась??!!..Пирожки гони!


Сынок иди я тебе котлеток пожарила! ммм вкусно,как ?орбит? сочная котлета!


Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!

[Сэр ЙареГ]

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией !




Бисексуал - это человек, у которого в два раза больше шансов приятно провести вечер...

Сообщение отредактировал Сэр ЙареГ: 14 July 2010 - 11:29

[Саша]

про Би посмеялся)))))

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь
"извини, но у меня уже есть жигули"?

[KsandeR]

"Подобных ощущений и кайфа не испытывал даже с женщинами!" ахахахаха

[Саша]

После поездки хочется обнимать незнакомых прохожих, дарить женщинам цветы, говорить всем приятные слова, раскрашивать мир в яркие тона и давать безоговорочный бой занудам и угрюмышам.
это ваще убило просто трэш!

[ДлинНнннА]

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.


Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".


"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

[Гипс]

Да, но Иванова-то - не ветеринар".

Уахахахахахахаххаха!!!

[KsandeR]

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался

Девочка выбегает к Деду?Морозу навстречу вся в слезах: "Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала, стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала, бантик потеряла и стишок забыыыылаааа!"
Дед?Мороз, с глубочайшим разочарованием: "Ну дееевочка, ну ёб твою мать!".

Товарищ Гашиш, у меня сегодня бабушка с дачи приезжает? вы не могли бы меня пораньше отпустить?

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня

Однажды Ниф Ниф и Наф Наф нашли дома труп труп.

В Воронежской области обнаружен уникальный экземпляр рыбака с размахом рук более трех метров

- Бабушка! В ванной серная кислота! ? Пиздишшшшшььь?

? Доктор, у меня в попе что то шуршит.
? Пациент, да у вас там газета!
? Правда?
? Нет, Известия.

почему у бегемотов круглые ступни?
чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку

? Здорово! Что?то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
? Я в больнице лежал. Нервы лечил.
? Что лечил?
? НЕРВЫ, БЛ*ДЬ!!!

китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, по одному?два миллиона человек

Вода натуральная. Соcтав: экстракт воды натурaльной или идентичной натуральной, разжижитель, усилитель прoзрачности, консервaнт, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета.

? Берите пирожки, ? заулыбалась хозяйка. ? Горячие, сама охуела.

? На что жалуемся?
? Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
? Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп?па! Просто не мог удержаться, извините

[Гипс]

Уахахахахахахахахахах! ШЕДЕВРЫ!!! )))))