Сообщений в теме: 1026

[Кирик]

12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не включается, он сервер.
Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим
пользуется пользователем.

[MARKovka]

12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не включается, он сервер.
Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим
пользуется пользователем.

точне было бы 12 заповедей виндоуса)

[Кирик]

Женится молодой американец на пожилой американке, его спрашивают: "почему?"
- Она богатая, умрет - мне деньги достанутся...
Женится молодой англичанин на старой леди
его спрашивают: "почему?"
- Она умрет - мне титул достанется...
Женится русский "Ваня" на старой бабке, его спрашивают:"почему?"
- А она Ленина видела...

Сидят трое в тюрьме. Беседуют, кто за что сидит. Один за убийство, другой за
грабеж, а третий скромненько в уголочке сидит.
- А ты-то за что сел?
- Да я художник, картину нарисовал..
- Ну и что?
- Картина называется "Ленин в Польше".
- Ну и что? Что такого особенного?
- Да там я нарисовал шалаш, из шалаша торчат две пары пяток - Крупской и
Дзержинского..
- А Ленин-то где???
- А Ленин в Польше...

[Kill]

Сидит гаишник на посту на трассе. Как на зло ни одной машины, не с кого
содрать, спать охота. Вдруг слышит издали рев несущейся машины, выбегает
скорей на трассу, машет жезлом, думает:Ну ща я сорву деньжат!
Останавливается офигительная спортивная тачка. В ней сидит красивая
молодая бабенка.
Гаишник представился, и говорит:
- Превышение на 120 км, вы знаете, какой за это штраф?!..
- Товарищ инспектор, я знаю, но у меня сейчас денег нет, оставила дома.
Вот если бы вы проехали со мной ко мне домой, здесь недалеко мой
особняк, я бы с вами расплатилась.
Ну, думает сержант, такое нечасто бывает, была-небыла, поеду. Может и
потра*аться удастся. Телка вроде похотливая...
Едут, поворачивают в коттеджный поселок, офигенный домяка такой.
Охранник стоит у ворот, открывает ворота. Гаишник с телкой заходят в
дом, в спальню. Телка врубает музон, открывает шампанское и говорит
гаишнику:
- Расслабся, выпей, а я пока приму душ и переоденусь. А потом я заплачу
тебе штраф. Ты ведь не торопишься?
Гаишник думает: Ну масть пошла!!!
Выходит баба из душа в одном пеньюаре, распареная, свежая..
Гаишник впредкушении... Вдруг за окном рев моторов и сигналит кто-то.
Баба выглядывает в окно и поворачивается испуганная к гаишнику.
- Блин, охранник мужу настучал, что я не одна приехала. Муж со своими
бандитами приехал, если застукает нас вдвоем, то порешит обоих!
- Черт! Что же делать, ведь бежать и прятаться некуда!!!
Телка говорит:
- Есть один выход. Бабка моя заговорами и приворотами занималась. Ну и я
кое-чему у нее научилась. Ща я пошепчу и ты в комара превратишься и
слиняешь по-тихому.
Ну выхода нет, пошептала баба, превратился гаишник в комара. Взлетел и
спрашивает у бабы:
- А как же я обратно в человека превращусь?
- Как прилетишь на пост, дернешь себя три раза за х*й, и обернешься
снова человеком.
Улетел гаишник. Прилетает на пост, садится на стол.
Дерг, дерг, дерг... Ни хрена не происходит.
Он опять: дерг, дерг, дерг...
И вдруг ему на плечо рука ложится.
Он поворачивается, смотрит, а это майор проверяющий соит. Ну и говорит
гаишнику:
- Мало того, что ты заснул на посту, так ты еще и др*чишь!!!!

[Deniss52]

как многабукв ))))

[MARKovka]

Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в какашко!... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Я НЕ УМЕЮ ВЫРАЖАТЬ СВОИ ЭМОЦИИ БЕЗ МАТА!, нифига.. вы мне тут натоптали!"

[Сэр ЙареГ]

Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией.
Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"



Физика сисек

Во-первых, сисек всегда пара (что характерно).

Во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них).

В-третьих, к сиськам применим закон сохранения сисек - если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной.

В-четвертых, третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее
потому что поведение сисек объясняется квантовой сиськомеханикой.

В-пятых, сиська может менять форму в зависимости от положения сиськоносицы относительно земного притяжения. Поведение сисек в пространстве трудноописуемо и не может сравниться с поведением чего-либо другого.

[ДИМОН!!!]

От улитки, станет все быстрей.
От улитки в движке мощность так проснется.
Поделись отчетом для парней
и респект к тебе не раз еще вернется!

И тогда наверняка, мощью пнёт она тебя,
и резина заиграет как на скрипке...
С атмо движки, как всегда, начинается возня,
а в итоге все закончится улиткой!

[Кирик]

Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он: "Не понял, на фривее везде написано - "101"!" Ему переводчик говорит: "Дурак, это же номер фривея!" Тут русский начинает дико хохотать. "Что случилось?" - его спрашивают. Он говорит: "А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!"


Вопрос армянскому радио: - Какое сходство между Эйфелевой башней и женскими ногами? Армянское радио отвечает: - Чем выше, тем больше дух захватывает.

Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: - Тебе пакет от Голубого Члена. - Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится.

[МИТЯЙ]

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула
вставную челюсть? Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать xочешь?
- Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.

[Кирик]

Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь. - Слу-ушай, кто-то зво-онит... - Да-а... На-адо о-откры-ыть... Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит: - Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели? Только позвонил - сразу открыли-и...

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"

[ss555]

ну морковь....ну насмешил...



анекдоты заебись подбирешь))



про преферанс и натоптали ушел под стол))ахахахах

Сообщение отредактировал ss555: 03 February 2010 - 13:57

[MARKovka]

Рассказал приятель. Его младший брат любит всякие ужастики и тому
подобное. Далее от его лица.
Сижу дома, один смотрю фильм 1408. Втянулся в просмотр, переживаю...
И, вдруг кто-то кашляет! Ставлю на паузу оглядываюсь, понимая что кроме меня дома нет никого, думаю показалось. Смотрю дальше, через какое-то время, опять кашель типо за окном, дом частный, выглядываю в окно... никого. Продолжаю просмотр, уже стремно... Опять кашель! Пля, да что такое?! Прошел по всем комнатам, вышел во двор, заглянул за забор...
Никого. Вернулся включаю плей... кашель! Я уже в панике! ... И тут до меня доходит. Блин, ЭКРАНКА!


Вчера скачал с файлообменника "яйца судьбы", всё таки есть своя прелесть в экранной копии, зал тебе подсказывает когда надо смеяться, а через минут 35, потянувшийся к выходу народ, подсказал , что пора и мне вырубать эту тягомотину.


Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом,
а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала
сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?


Россия - лидер по внедрению беспроводных технологий, потому что провода у нас тупо пиздят.


- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...


У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный, сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый!

[Alex2986]

Россия - лидер по внедрению беспроводных технологий, потому что провода у нас тупо пиздят.

Истина!

[MARKovka]

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.


Идет злой мент по улице с совершенно )(уевым настроением и с
целью к кому нибудь дое#аться, и как назло - нет никого на улице,
только маленький мальчик сидит в песочнице и куличики лепит.
Мент подходит к нему:
- Ну-ка, ругайся матом.
- Дяденька, дяденька, я не знаю.
- Быстро ругайся.
- Дяденька, дяденька, я не умею.
- Сказал ругайся - значит ругайся.
- Ну, дурачочек.
- Так, пройдемте.
- Руки, бл%.


Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К
нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...


Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.


В грузинской школе:
учитель вызывает ученика к доске,
Учитель - нарисуй равнобедренный треугольник.
нарисовал.
Учитель - докажи, что он равнобедренный?
Ученик - мамой клянусь, да.


Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили. Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на выход.
Француз ему:
- Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета нужно мыть руки?!!
- А нас в десанте учат на руки не ссать!


Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!

[Сэр ЙареГ]

Убило описание машины... http://www.drive2.ru...46863888226075/
Особенно коробка ...

[Андрюха_12]

Ссылка кривая

[Сэр ЙареГ]

Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали...

Ссылка кривая

Её уже снесли просто... Надо было сразу бдить... ))))




Что нам ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

Сообщение отредактировал Сэр ЙареГ: 12 February 2010 - 13:19

[MARKovka]

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами...


Владелец ?Жигулей? задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой ?Москвич?. Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь.