Сообщений в теме: 1026

[Stevefler]

хахахахах)))))) хорошая подборка))))))

[Гипс]

У нас на работе в столовой висит табличка: "Перед хорошим человеком двери открываются автоматически", хотя двери там... обычные. )))))

[MARKovka]

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты всю постель обосрал!

- А чего Ленка то такая злая ?
- Ну у нее разрыв отношений с Василием.
- Гыы, ну они постоянно ссорятся, потом мирятся
- Ну не скажи.. постоянная ситуация у них такая: дома бардак, и пожрать не готово, Васька орет на нее матом, они сорятся, затем она уходит к родителям. Потом Ленка просит Ваську привезти ее вещи... сама тем временем готовит ужин, стрижется, красится и, когда он приезжает, то между делом его трахает, ну, и типа помирились - возращается обратно.
- Умная тетка.. ну а щас что ?
- А щас почти тоже самое, Ленка подмытая и накрашеная открывает двери, а там стоит чумазый водила газели со словами: "и куда эту всю у меня маленький членню выгружать ?"

Один мой знакомый поступил в Училище Подводного Плавания, что под Питером. Вот как он сдавал вступительные экзамены:
Сначала были экзамены как экзамены, сочинение, математика и т.п. Потом был экзамен по физкультуре: зачеты по ОФП, бегу и плаванию. Мой друг сдал все, кроме плавания (ну плохо у него получается).
И вот построили всех абитуриентов в бассейне (благо плавание - самый последний). Вышел начальник приемной комиссии - бравый такой каперранг при полном параде. И командует выйти из строя таким-то и таким-то (по списку) - всем кто плавание не сдал или вообще не умел.
Ессно, мой друг среди вызванных. Каперранг между тем:
- Служба на Военно-Морском Флоте - это нелегкая и ответственная задача. Так вот, товарищи абитуриенты, моряк, который не умеет плавать...
[пауза, на фоне ехидного хихикания стоящих в строю]
... корабль свой никогда не утопит. Принять всех вне конкурса!
Так мой друг стал военмором-подводником.

[artkel]

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где ? где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться

Встречаются 3 подруги:
одна - замужем уже лет десять, другая - любовница, третья обручена.
Обсудили своих мужиков и решили проэкспериментировать:
надеть кожанное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня сказал, что я любовь всей его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис, закрыла дверь, надела маску, распахнула плащ, а там кожаное белье, каблуки, он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил :
- Чё на ужин, Бэтмен?

[Скворцов Вова]

ААА! По приколу!

[MARKovka]

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.

[DR1VER]

[Metiz]

Не понял честно говоря последнего анекдота )

[Гипс]

Metiz, чувак нагнал про автобус, он ещё даж из дома не выезжал. Ахахахах. )))

[tuningspets]

Анегдоты на странице почти все ржачь всем спосиб

[Сэр ЙареГ]

-Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!

[Кириллыч013]

Англичанин, Ирландец и Шотландец пошли поиграть в гольф и взяли с собой жён, чтоб те несли им клюшки.

Идя вдоль края площадки, англичанка случайно наткнулась на кроличью нору, споткнулась, перевернулась через голову и оказалась на поле кверху ногами. И тут все заметили, что она без трусов.
Англичанин, гневно:
- Почему ты не носишь трусы???
- Ну, дорогой, ты же мне мало денег даешь. На всё не хватает.
Дает ей 10 фунтов:
- На тебе деньги, сходи в приличный женский бутик и купи себе хорошие трусики!

Позже по ходу жена ирландца ступила ногой в нору крота, споткнулась, юбка задралась, и все увидели, что она тоже без трусов.
Ирландец:
- А ты почему ты не носишь трусы???
- Ну, дорогой, ты ведь мне очень мало денег оставляешь. Вот, я и экономлю.
Дает ей 5 фунтов:
- На вот тебе деньги, сходи на вещевой рынок, купи себе какие-нибудь трусы!
- Хорошо, дорогой.

Идут дальше. Вдруг жена Шотландца вступила в ямку, споткнулась, упала, юбка задралась, и все заметили, что и она тоже без трусов.
Шотландец:
- Так, я не понял?! А твои где?!!
- Ну, милый, ты же мне совсем денег даешь? На что ж я куплю.
Шотландец лезет в карман, достает расческу и говорит:
- На вот, причеши. Хоть посимпатичней будет?


На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
-Дети!Кто скажет,почему камбала такая плоская?
Вовочка:
-Потому что с китом переспала.
-Вовочка,вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь.училка:
-ну ладно,а скажите,почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь,и Вовочка комментирует:
-А потому что он все это видел.

[MARKovka]

Путин говорит на собрании по поводу Автоваза:
- У меня две новости, плохая и хорошая. Похая - на Автовазе был пожар! Хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!


А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла? А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли.


Во время выборов в избирательном штабе Единой России был замечен Дэвид Блейн.


1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин - купи хлеба".


Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...


Новый электрошокер от компании Apple - iБлять!


Все-таки есть отличия мужского и женского мышления. Значек дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осменожик


- Уже 2 дня задержка
- Мне по этому поводу переживать нет смысла, я тебя месяц не видел

[Гипс]

Ахахахахахах ))) Маркофь, повеселил. ))))

[Stevefler]

Про вакансию жизнено)))))

[ВЛАДлен]

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

[MARKovka]

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?


В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ниуя! В приговоре ничё такого не было!


Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.


- У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого??
- 55-го.
- А зачем вам лыжи???


Все слышали о закрывшейся машине с ключами внутри.
Как вам такая ситуация: Закрываешь гараж, ключи от него бросаешь на переднее сиденье автомобиля, захлопываешь дверь, услышав щелчок центрального замка, вспоминаешь, что ключи от машины забыл в гараже?

[Гипс]

Ахахахахаха )))

[Сэр ЙареГ]

Фразы ?Все в жизни надо попробовать? и ?Один раз не пидaрас? придумал один и тот же человек...

[Cерый]

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!