Сообщений в теме: 1026

[Кирик]

- Сёма, у меня есть гениальный план: давай вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давай лучше так: ты будешь открывать, а я постою на шухере.

[samsonov]

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.



- Папа, а правильно будет написать "голубой гей"?
- Нет, сынок, это тавтология, как "масляное масло". Правильно будет "пидорас в квадрате"

Папа, это уже называется "политик"

[Кирик]

- Вы испытываете головную боль?
- Это она меня испытывает!

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?
- А то как же! Я за него 15 лет отсидел!

- Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло ...

Эгоист - это такой человек, который дyмает о себе, вместо того, что бы дyмать обо мне ...

По одной из версий, я - жертва неосторожного обращения с презервативом.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь ...

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

[tuningspets]

Не знаю было ли НО

Пьяный пяточок переходил через дорогу, с тех пор и пошло выражение развернуться на пяточке.

[EGORU4]

Встреча Путина и Тимошенко.
Т: Уважаемый ВВ, сделайте цену на газ более приемлемой для Украины.
П: ОК, сделай мне минет.
Т: Мне надо подумать.
Через 5минут.
Т: Сделаю вам минет, становитесь на стол.
П: Зачем?
Т: Украина сосала, сосёт и будет сосать, но никогда не встанет на колени.

[samsonov]

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Ведь она самая шумная,
ломающаяся и постоянно требующая внимания...

[Гипс]

Нашему корреспонденту в руки попал дневник, который вел камень.

Ценность дневника в том, что:
а) он велся на протяжении примерно ста лет, с момента изобретения шариковой ручки, и
б) его вел камень, ведущий очень активную социальную жизнь.

Итак, представляем вам полную расшифровку дневника булыжника лесного:

1917 год. Я завел себе дневник. Меня зовут камень, я лежу в лесу.
1918 год. Ничего не произошло.
1919 год. Ничего не произошло.
1920 год. Ничего не произошло.
1921 год. Ничего не произошло.
1922 год. Ничего не произошло.
1923 год. Ничего не произошло.
1924 год. Ничего не произошло.
1925 год. Ничего не произошло.
1926 год. Ничего не произошло.
1927 год. Ничего не произошло.
1928 год. Ничего не произошло.
1929 год. Ничего не произошло.
1930 год. Ничего не произошло.
1931 год. Ничего не произошло.
1932 год. Ничего не произошло.
1933 год. Ничего не произошло.
1934 год. Ничего не произошло.
1935 год. Ничего не произошло.
1936 год. Ничего не произошло.
1937 год. Ничего не произошло.
1938 год. Ничего не произошло.
1939 год. Ничего не произошло.
1940 год. Ничего не произошло.
1941 год. Ничего не произошло.
1942 год. Ничего не произошло.
1943 год. Ничего не произошло.
1944 год. Ничего не произошло.
1945 год. Ничего не произошло.
1946 год. Ничего не произошло.
1947 год. Ничего не произошло.
1948 год. Ничего не произошло.
1949 год. Ничего не произошло.
1950 год. Ничего не произошло.
1951 год. Ничего не произошло.
1952 год. Ничего не произошло.
1953 год. Ничего не произошло.
1954 год. Ничего не произошло.
1955 год. Ничего не произошло.
1956 год. Ничего не произошло.
1957 год. Ничего не произошло.
1958 год. Ничего не произошло.
1959 год. Ничего не произошло.
1960 год. Ничего не произошло.
1961 год. Ничего не произошло.
1962 год. Ничего не произошло.
1963 год. Ничего не произошло.
1964 год. Ничего не произошло.
1965 год. Ничего не произошло.
1966 год. Ничего не произошло.
1967 год. Ничего не произошло.
1968 год. Ничего не произошло.
1969 год. Ничего не произошло.
1970 год. Ничего не произошло.
1971 год. Ничего не произошло.
1972 год. Ничего не произошло.
1973 год. Ничего не произошло.
1974 год. Ничего не произошло.
1975 год. Ничего не произошло.
1976 год. Ничего не произошло.
1977 год. Какой-то пидор пнул меня ногой.
1978 год. Ничего не произошло.
1979 год. Ничего не произошло.
1980 год. Ничего не произошло.
1981 год. Ничего не произошло.
1982 год. Ничего не произошло.
1983 год. Ничего не произошло.
1984 год. Ничего не произошло.
1985 год. Ничего не произошло.
1986 год. Ничего не произошло.
1987 год. Ничего не произошло.
1988 год. Ничего не произошло.
1989 год. Ничего не произошло.
1990 год. Ничего не произошло.
1991 год. Ничего не произошло.
1992 год. Ничего не произошло.
1993 год. Ничего не произошло.
1994 год. Ничего не произошло.
1995 год. Ничего не произошло.
1996 год. Ничего не произошло.
1997 год. Ничего не произошло.
1998 год. Ничего не произошло.
1999 год. Ничего не произошло.
2000 год. Ничего не произошло.
2001 год. Ничего не произошло.
2002 год. Ничего не произошло.
2003 год. Ничего не произошло.
2004 год. Ничего не произошло.
2005 год. Ничего не произошло.
2006 год. Ничего не произошло.
2007 год. Ничего не произошло.
2008 год. Ничего не произошло.

[Алёнка]

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет бл@ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
------------------------------------------------------------------------
- Маня! Выйдешь за меня?
- В какую смену?
------------------------------------------------------------------------
Как опасно иногда раздевать мужчин!!!
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось - и не будет человека.

[Гипс]

Ахахаххахахахахаха!

[tuningspets]

Стихотворение вестч

[Гипс]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили нах*й....... За*бал всех.

[-NR-]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили нах*й....... За*бал всех.

[Гипс]

Ахахахахахахаха.
Мама рассказывает, на Черкизовской есть свадебный салон, у них на заборе баннер, а забор изогнут... Короче если ехать по дороге, видно ЕБНЫЙ САЛОН, мама говорит, я даже не поняла, что за услуги...

[Гипс]

- А вы знаете почему у "Запорожца" багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

[samsonov]

- А вы знаете почему у "Запорожца" багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

[MAVrik]

Девушка с парнем первый раз в постели.
Парень:
-А можно я буду называть тебя Лада?
-Почему?
-Ты у меня первая, как Лада 2101.
Девушка:
-А можно я тогда буду называть тебя Москвич?
-Почему?
-А ты у меня как Москвич, 412й...

[МИТЯЙ]

Девушка с парнем первый раз в постели.
Парень:
-А можно я буду называть тебя Лада?
-Почему?
-Ты у меня первая, как Лада 2101.
Девушка:
-А можно я тогда буду называть тебя Москвич?
-Почему?
-А ты у меня как Москвич, 412й...

Купил ара новую инж таз едет с Гиви и тут загораеться чек энедж приезжает на сервис и говорит типа чтото горит чего не знаю ,короче повозились настройщики все сделали через пару дней такая же ерунда апать этот чек достал знакомый спрашивает а что ты сделал что он у тя не горит?? Я его скотчем заклеил чтоб глаза не мозолил!!!

[Stevefler]

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Сообщение отредактировал Stevefler: 26 February 2009 - 17:59

[Алёнка]

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:
?я не вернусь, поскольку не ушла.
На завтра у меня истерика и шопинг.
?я стою дорого, особенно в одежде.
Мне замужем не очень, но живётся?
В его глазах читается: семь классов?
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Сегодня плов без мяса. И без риса.
И чувствую: он мой, как это ни противно?
В постели он подобен богу: не храпит!
В нём много детского: не любит манной каши?
?не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем?
Смысл жизни с кухни выглядит иначе?
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Любовь прошла, осталось - остальное?
Уснул, не попрощавшись? Развожусь!
Прикрывши робким ?нет? решительное ?да?.
Он улыбался искренне, цинично.
Пора мириться, завтра день зарплаты?
-------------------------------------------------------------
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

[tuningspets]

Купил армян шестёрку и другому армяну:
-вт машину купил цвет бэжэвый!!!
-а бэжэвый это какой
-ну закат видэл
-видэл
-вот такой же тока зэлёный!!!