Сообщений в теме: 1026

[Варно]

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

[NOVIKOV]

Останавливается на светафоре 600-й мерс, в него на полном ходу влетает дед на запоре. Из мерена выходят 4 амбала, подходят к деду и говорят: Ну что дед, вылезай, сейчас мы тебя будем бить. Дед такой: Ребят, а что-то не чесно, вас 4-ро, а я один. Ребята подумали и один покрупнее говорит своему : Давай за деда. Дед опять говорит, все равно не чесно, вас 3-е, а нас 2-е. Ладно дед вали отсюда, мы сами разберемся.

[Алёнка]

[Кирик]

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади
кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на
клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.

- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.

Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип.
Оттуда выскакивает с бранью новый русский.
Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.

[samsonov]

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
_______________________________________________________________________________________________________________________________________________

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________


Завладел значит Гитлер мелафоном (у Алисы из будущего такой был - устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коредору на встречу Мюллер:
М Хай Гитлер
Г: - Хай Гитлер
Г: - Муллер ударте меня по %балу (а сам мелафон включил и мысли читает)
М(про себя)??:Да как так фюрер сума штоли сошел как я могу его ударить.
M:- Нет я не могу.
Гитлер идет дальше навстречу Борман:
Б Хай гитлер.
Г Хай гитлер.
Г Борман ударте меня по %балу.
Б(про себя):???Ударить фюрера, -нет!
Б Нет немогу.
Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц. Здороваются.
Г(с тем же вопосом) Штирлиц ударте меня по %балу(а сам мелафон включил)
Штирлиц без единой мысли у%бал Гитлеру в левый глаз.
Гв не в понятках) Штирлиц ударте меня еще раз.
Штирлиц оять без единой мысли у%бал в левый глаз.
Г (опять не понял): Штирлиц ударте меня еще раз.
И тут у Штирлица проскакивает мысль.
- С ноги ему что ли у%бать!

[Ezgiwe]

[Wolfart]

Про Краба зачет

[EGORU4]

В исповедальню заходит красивая,молоденькая девушка. садиться и говорит:
-Святой отец я согрешила
-Рассказывай дочь моя
-У меня небыло никого дома
-Продолжай дочь моя
-Ко мне пришел мой молодой человек
-Рассказывай дочь моя
-Мы попили чаю,потом прошли в мою комнату
-Продолжай дочь моя
-Мы разделись и легли на кровать
-ПРОДОЛЖАЙ ДОЧЬ МОЯ
-И тут пришла моя мама
-Еба..я старуха.....

[Алёнка]

[ivashka]

Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу... Обычный расклад - бутылка, вынутая пробка, джинн - и по одному желанию на каждого.
- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча.
Джинн:
- Готово, уже кишат...
Украинский националист:
- Зробы стину таку высоку вокруг ненькы-Украйины, щоб ни один москаль ни просочывся!
- Готово, есть стена вокруг Украины...
Российский шовинист:
- А эта стена прочная?
Джинн:
- Очень прочная...
- А толстая?
- 50 метров...
- А высокая?
- 100 метров...
- Пойдёт... Заливай водой до края!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дальтоники провели петицию с требованием разрешить им получать права. Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала разрешило служить им в армии.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Наташа с поручиком гуляют по аллее.
Наташа спрашивает:
- Поручик, а правда, что вы по любому поводу можете четверостишье сочинить?
Поручик:
- Ну да-с...
Наташа показывает на курчавого, извалявшегося в глине алкаша, валяющегося на обочине, зажимает
носик, и просит четверостишье "вот про ЭТО..."
Поручик:
- ... Лежит бездыханное тело, и некому его поднять...
Пьяный:
- А вам, иптыть...м, какое дело? Лежит, и неу меня маленький член поднимать...
Поручик:
- Пойдемте, Наташа, это опять Пушкин нажрался...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

[VEN]

Гитлер звонит Мюллеру

Г ваше любимое число?

М 48

Г а может 84

М нет

Г вы истинный ариец

Звонит Борману

Г ваше любимое число?

Б 13

М может 31

Б ни как нет

Г вы истинный ариец

Звонит Штирлицу

Г ваше любимое число?

Ш 33

Г опять ваши еврейские замашки))




Петька подходит к Василь Иванычу и говорит: Сколько атомная бомба стоит??? 3.3 миллиона долларов, а что??? Петька уходя ни фига какое богатство летит к нам в огород!!!!!!!

Сообщение отредактировал VEN: 25 November 2008 - 20:04

[Алёнка]

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
---------------------------------------------------------
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один пассажир бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я этого чувака знаю - у него проездной!
---------------------------------------------------------
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл:
"ЗАСТАВИТЬ ВСТАТЬ СХОДИТЬ КУПИТЬ ВЫПИТЬ"

[SMS]

> > а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А
> я - томат... - А я - долбоеб...
> > >> режиссёр:
> > >> - мальчик !!! !! Повторяю, ты -
> баклажан !!! !
> > >> дети: - а я - вишенка.. - А я -
> яблочко... - А я - баклажан !!!
> > >> режиссёр:
> > >> - мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! !
> сначала идет - томат !!!
> > >> дети:
> > >> - я слива лиловая, спелая,
> садовая!
> > >> - а я абрикос, на юге рос!
> > >> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
> > >> вбегает девочка:
> > >> - фруктов нету ни фига пейте
> сок "моя семья"
> > >> режиссёр девочка, сколько
> можно повторять? "А я фейфига..,
> пейте сок "моя семья" девочка
> вбегает снова:
> > >> - а я фея без фига пейте сок
> "моя семья"
> > >> режиссёр девочка, не без фига
> а просто - фейфига..!
> > >> вбегает ещё раз:
> > >> - а я просто без фига пейте сок
> "моя семья"

[Кирик]

Мужик пришел устраиваться на работу. У него спрашивают:
- А Вы выпить любитель?
- Нет что вы! Я - профессионал.

Приходит мужик в магазин. Возмущается:
- У вас водка свежая?
- Как это?
- А вот так. Купил я вчера две бутылки, выпил - и так мне нехорошо стало...

В зоопарке:
- Папа! Папа! Смотри - лошадь мелированная!
- Нет, сынок, - это зебра... Это наша мама - лошадь мелированная!

[Гипс]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: Презервативов нет . Я говорю: Тогда дайте мне две пипетки . Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[Wolfart]

про пипетки зачетно )))

[VEN]

Мужик приносит в ателье телевизор, мастер спрашивает, что случилось, звук не работает можете помочь, Да, а чего вы взяли что он не работает....... Сижу говорит дома футбол смотрю и отверткой в ухе ковыряюсь, бах и звук пропал..........

[yourself]

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам



Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают, куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:

-А здесь мы полку за@беним!

Папаша как шмякнет ему по репе:

-Понял??!!!!!!!

-Да, понял!

-Что ты понял?

-Она здеся на @уй не нужна!

Сообщение отредактировал yourself: 07 December 2008 - 14:11

[VEN]

ПРо аську тема анекдот из жизни)))))))))

[VEN]

Звонит Тимошенко Ющенко:
- Витя, к нам Ахметов прилетает, везет кучу денег! Надо, чтобы ты его в
аэропорту встретил.
- Юля, ты что!! Это же главный донецкйи бандит! Ни за что!!!
- Витя, там РЕАЛЬНО много денег!!!
- Никогда! Мы его вообще скоро посадим. бизнес отберем!! Ни за что!
- Витя, ты не понял, денег ОЧЕНЬ много!! Хватит и на зарплаты шахтерам и
на долги за газ, и на оплату всего внешнего долга!!
- Ну.. ладно. Готовьте ковровые дорожки, оркестр, я приеду.
И вот, приземляется самолет с Ахметовым, подруливает к ковровой дорожке.
Навстречу ему идет Ющенко, и вдруг Юля видит, что у него штанина за
носок зацепилась и она вопит: ВИТЯ!!! ШТАНЫ!!!
- Я НЕ УМЕЮ ВЫРАЖАТЬ СВОИ ЭМОЦИИ БЕЗ МАТА!, да Сколько же он денег везет??!! - воскликнул Ющенко снимая
штаны, становясь раком и поворачиваясь к самолету....


Проиграв все деньги в казино, татарин выходит на улицу, ловит такси и
говорит таксисту Васе:
- Браток, у меня сейчас нет денег, но если привезешь домой, я зайду в
квартиру и вынесу тебе деньги...
Таксист отвечает:
- А вдруг обманешь? Нет, не подвезу.
Татарину пришлось тащиться домой пешком.
Через пару месяцев татарин снова идет в казино и, на этот раз,
выигрывает огромную сумму денег. Выходит на улицу - а там очередь из
20ти такси, и самый последний в очереди - таксист Вася.
Проучу подлеца! - решает татарин.
Он заходит в первое такси и говорит:
- Слышь браток, если подвезешь бесплатно на улицу Ибрагимова, я тебе
разрешу пососать свой член.
Ну, таксист, известное дело, возмущается и посылает его к чертовой
матери. Татарин подходит ко второму таксисту и обращается с той же самой
просьбой. Снова его посылают к черту. Он подходит к третьему, и так
далее. Наконец, обойдя все 20 такси, татарин подходит к Васе и говорит:
- Браток, подвези домой, заплачу по двойному тарифу.
Вася соглашается. Тогда татарин говорит:
- Я тебе заплачу еще больше, только сделай так: когда будешь проезжать
мимо своих коллег, помаши им рукой и крикни, что везешь меня на улицу
Ибрагимова.