Сообщений в теме: 1026

[Stevefler]

мля,про скунса ФТОПКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Гипс]

Про бассей весело, про скунса поблевал, пи*ду мыть надо. )))

[Алёнка]

про бассейн

[Stevefler]

- Я, между прочим, тоже програмистка!!!
- На чём пишешь?
- Не поняла...
- Ну программы на чём пишешь?
- Ааа... На компьютере!
- Ниибацца программистка...


Cтою, курю на балконе горит светофор на Каховке красный.
Подъезжает пара машин: одна из них семерка вся в обвесе, рядом, вроде, десятка и
через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки...
и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного,
второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"


Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну йоптвоую мать.....


Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг
друга за 10 миллионов долларов.

[Гипс]

Ааххахаха

[murdoc]

про тампоны весело)

про тампоны весело)

[DIMAN]

Если кондиционер плохо охлаждает салон, совершенно
не обязательно ехать в сервис. Достаточно просто поездить
зиг-загом, чтобы застоявшийся фреон разошелся по всей системе
и заполнил ее. \владелец AUDI-A6\
Если это не помогло, попробуйте поездить заг-зугом
или как-нибудь еще. Кстати, для домашних холодильников
этот номер не проходит .

[murdoc]

Если кондиционер плохо охлаждает салон, совершенно
не обязательно ехать в сервис. Достаточно просто поездить
зиг-загом, чтобы застоявшийся фреон разошелся по всей системе
и заполнил ее. \владелец AUDI-A6\
Если это не помогло, попробуйте поездить заг-зугом
или как-нибудь еще. Кстати, для домашних холодильников
этот номер не проходит .

бред какой-то

[Кирик]

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип.
Оттуда выскакивает с бранью новый русский.
Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И что?
- Да, болтали полтора часа...

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

[Сэр ЙареГ]

ВозвращаюсЬ в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га
га-га
га-га!

[Stevefler]

один из любимых))))

Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1.Зацикливаться.
2.Как дура.
3.На шубе.

Дети с училкой снялись на фотку.
Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово
- когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете:
"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."


В одной из фирм отдел маркетинга решил провести исследавание, на что работники тратят 13ю зарплату. Первым спрашивают одного из членов совета директоров:
- на что вы потратили 13ю зарплату?
- купил Мерседес.
- а остальное?
- положил на счет в швейцарский банк.
Затем подходят к менеджеру:
- на что вы потратили 13ю зарплату?
- купил Опель
- а остальное?
- открыл депозитный счет
И наконец настает черед обычного рабочего:
- на что вы потратили 13ю зарплату?
- купил тапочки
- а остальное?
- а остальное бабушка добавила

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.


Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то горит ?дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку?, ну друган не растерялся и орать начал ?да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ?, свадьба вся охренела просто!

(с) не моё

Сообщение отредактировал Stevefler: 12 September 2008 - 13:46

[murdoc]

один из любимых))))

Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1.Зацикливаться.
2.Как дура.
3.На шубе.

боянище

ВозвращаюсЬ в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га
га-га
га-га!

актуально)

[Кирик]

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

Сегодня в пресс-центре сборной США по футболу общественности был
представлен образец формы американской команды. В комплект, кроме
традиционных атрибутов, входят бронежилет с номером игрока на спине и
каска. Кроме того, во время всех игр с участием американской сборной
футбольный мяч после каждого аута будут протыкать металлическим прутом
на предмет обнаружения внутри взрывного устройства.

[chelski]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везёт, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал?
- Да ты чё, я же президент и какого-то донецкого авторитета ещё встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везёт МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он чё, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везёт СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- матерный блин, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЁТ??

[Кирик]

Мужичка на *Жигуленке* останавливают два накачанных *бритоголовых* рэкетира - просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают:
1-й: Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбивали, еще и на следующий рейс *зарядили*.
2-й: Да это х%йня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в за%нице ушел.
Мужичок сидит, ни жив, ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из рэкетов говорит:
- Мужик, останови здесь, схожу п%ссать.
- Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

[murdoc]

аххаахахаххааха

[Кирик]

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

[Кирик]

Жена с любовником в постели...
Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно
с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!

Программа "Вести", прогноз погоды. За дикторским пультом сексапильная
брюнетка, томно вещает: Во Владивостоке дожди, шквальный ветер, +3-5,
в
Иркутске ясно, +10, в Екатеринбурге пасмурно, +5-10...
Эх, скукотищща-то какая...
Давайте-ка я Вам лучше пи$ду покажу!!!

Сидят два программера, пиво пьют. Ну, значит, один другому и говорит:
- Слышь, Серега, я вчера на одном чате с такой классной девчонкой познакомился. Она мне по Интернету такой минет сделала, просто обалдеть.
Второй:
- Димон, ты это... в этом Интернете поаккуратнее, пожалуйста. А то я тоже лазил, так меня там в задницу поимели.

В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп.
Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он его доедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает:
- Ва м у нас понравилось?
- Да, но ви могли бы дать таки-больше хлебушка!
На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:
- Вам у нас понравилось?
- Да, но что бы вам не дать таки-больше хлебушка?!
На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется.
Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит.
После того, как он доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает:
- Ну, как вам у нас?
Еврей, хитро:
- Хогошо! Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!

Приходит молодая девушка в косметический кабинет:
- Доктор мне выходить замуж через неделю, а у меня такие маленькие титьки, что стыдно перед будущим мужем. Можете вы что-нибудь сделать?
Доктор:
- Конечно, у нас есть последняя отечественная разработка.
Спустя три дня... Девушка, довольная большим бюстом, покидает кабинет.
Доктор:
- Только знаете, при траханьи может сначала зазвенеть, так вы не бойтесь - это идет притирка.
Идет брачная ночь. Вдруг что-то зазвенело.
Муж в ужасе вскакивает с жены.
Она:
- Да ты не бойся, это у меня звенит.
Он:
- А я думал, у меня отвинчивается.

[murdoc]

ахаххахахаххааххахахахахахах

[Алёнка]