Сообщений в теме: 1026

[Кирик]

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И наконец остановился и сказал: Стой мой народ, тут мегафон берёт.

коморка папы Карло.Карло строгает полено:
-Эх!хороший парень будет!Эх!девочка!Эх!безногая,но работящая!Эх!собачка!Эх!лягушка!Эх!у меня маленький член с вами...брелок!!!

Одна подруга другой говорит:
-Ты хоть раз с вибратором пробовала?
-Нет,но хотела попробовать...
-Не вздумай,я себе уже 2 зуба выбила!!!

Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

[murdoc]

Одна подруга другой говорит:
-Ты хоть раз с вибратором пробовала?
-Нет,но хотела попробовать...
-Не вздумай,я себе уже 2 зуба выбила!!!

ахахаххахахахахаха. бабы дуры!!!

[Кирик]

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители уровнять, ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются?Пессимист: - Hyyy, лошадкааа? Маленькая, а я хотел большую? коричневая, а я хотел серую в яблоках? Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю? Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. - Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет. И тут в комнату входит дочка и говорит: - Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

Новогодняя ночь. Идет девушка по улице. Гололед, прохожие внимательно смотрят под ноги, дабы не упасть.
Перед девушкой идет мужик и несет в ?клетке? десяток яиц.
Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое? Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворачивает и видит- на земле мужик, ну точно, все-таки упал!
Она к нему подходит и участливо так спрашивает:
?Яйца то не разбил??
Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые?И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет?



Приходит мужичок в церковь, исповедываться. Поп ему говорит:
- А я тебя знаю, я когда с утра езжу, вижу как ты косишь. Я тебя все спросить хотел, зачем ты при этом колокольцы к ногам привязываешь?
- А знаете, бывает перепелочка или зайчишка в траве попадаются, они звон слышат и разбегаются.
- Ну раз ты так зверей любишь, у тебя и грехов то, наверное, нет.
- Да есть. Вот бывает барин мой с барыней в город на кобылке уедут, а барышня, молодая, дома одна остается? грешен!
- Ну это грех небольшой. За твою набожность Бог тебе его прощает, иди.
- Да это не все? Вот бывает барин с барышней в город уедут, а барыня дома одна остается? грешен!
- Ну это уже грех по-серьезней, ну да ладно, за твою набожность Бог тебе это прощает.
- .. А вот еще бывает, барышня с барыней в город уедут, а барин дома остается? грешен!
- Ну знаешь! Это уже ни в какие ворота не лезет! Только за набожность твою Бог тебя прощает.
- Понимаете. Еще бывает дорогу развезет, и барин с барыней и барышней в город пешком пойдут?, а кобылка дома остается?грешен!
- Да тебе к другому месту колокольцы привязывать надо!

Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй.
Та же история, звонит на третий. Минут через 15 упорных звонков трубку
поднимает запыхавшийся чертенок и говорит:
-Да че надо, кто там?
-Ребята, а вы там че? Куда все подевались?
-Да у нас запарка! К там студент попал, Ад с DOOMом перепутал, уже
три уровня прошел!!!

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: ?Кто это в белом рядом с Толиком стоит??

[murdoc]

[Алёнка]

[chelski]

хз боян не боян, но пиппец ржачно)))

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг фига..к! Коромысло пополам и хуем по лбу! ( buhoi1589.borda.ru)

[Keller]

[murdoc]

Лада Приора

В автосалоне

- Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.

- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
- Не суть. Ну а еще что?
- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
- А сколько он стоит?
- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
- От двенадцати?..
- Да, от двенадцати.
- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
- Понравилось то понравилось, но машина то какашко.
- Да вообще ху**я.
- Рухлять б*я
- Не говорите.
- Ага.. а я вас на*бал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
- А я вас тоже на*бал, это очень хороший автомобиль.
- Да, вы уверены?
- Сто процентов.
- Хорошо, покупаю.
- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.


В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры

- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое какашко
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать..

[RSC]

байан

[murdoc]

http://www.yaplakal....opic207307.html

[Кирик]

Первая чеченская война. Какой-то генерал на небольшом привале, вокруг подчиненные корреспонденты. Живописная горная местность.
Кто-то из корреспондентов:
- Смотрите, какая красота! Ну прямо Швейцария!
Генерал:
- Только бы швейцарцы не вернулись...

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...

- Дорогой, я купила новое мыло.
- Засунь его, знаешь куда!
Мыло ''Красная линия'', мыло для интимных мест.

[Алёнка]

[Мент]

[Кирик]

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!

У психиатора
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет
из кроватки,
а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

- Сколько будет два плюс два?
- Пять!
- А два плюс три?
- Семь!
- А десять минус четыре?
- Три!
- Мальчик, кто тебя так считать научил?
- Папа!
- А где он работает?
- Официантом!

[murdoc]

[Гипс]

Пришёл мужик (М) устраиваться на работу в ГАИ, начальник (Н) ему говорит:
Н - Всё ОК, мы тебя берём, но только у нас надо "прописаться".
М - Да не вопрос! Пузырь поставлю!
Н - Не, у нас тут своя "прописка", мы либо глаз выбиваем, либо всем отделом в ж*пу еб*м!
Мужик думал-думал и говорит:
М - Нет, я с п*дорасами работать не буду!
Н - Кто п*дорасы?! Мы п*дорасы?!
М - Я что-то ни разу не видел одноглазого ГАИшника!

[Кирик]

[Stevefler]

Приходит пьяная доярка в коровник.

Корова:
- Ну что, опять напилась!?!
Доярка:
- Му-у-у!
Корова:
- Ладно. Держись за дойки, а я попрыгаю

[Гипс]

Хахахах.

[Кирик]

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

В бассейне тренер спортсмену:
- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
- Как? За что? Что я такого сделал?
- Ты в бассейн писаешь!
- Так ведь все писают!?
- Да, но не с вышки...