Сообщений в теме: 1026

[Алёнка]

[Мент]

[murdoc]

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню,
откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - `Давай еще!!!`
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается -
`Еще!!!` Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему...
Hу, она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

точно!

[Кирик]

Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:
- Вы где работаете?
- Мясником в соседнем гастрономе.
Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:
- Правда, что он мясником работает?
- Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.


Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!

[Kondrat300]

>
>
>
> Чу! Паркуется блондинка...
> Это та еще картинка:
> Вот парковки дохрена,
> Вот машина. В ней она.
>
> Взад. Вперед. Обратно. Снова.
> Получается ху.во.
> Влево. Вправо. Взад. Обратно.
> Результат: опять отвратно.
>
> Слушай, вылезь, посмотри:
> Тут машин воткнется - три!
> Места - море; не волнуйся
> И - спокойно припаркуйся.
>
> О, смотри-ка, психанула:
> Развернулась, газанула,
> Но приехала опять.
> Понимаю, надо ж встать!
>
> Вправо. Влево. Взад. Вперед.
> Х.й. Машина не встает.
> Вправо, вбок подаст авто -
> Снова ***. Опять не то.
>
> Йопт, аж скрежет на зубах!
> Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
> Вылезает враскорячку
> Эх, дуреха, жалко ж тачку!
>
> Ты давненько за рулем?
> Впрочем что я? И о чем?
> Штамп на лбу: кисакуку!
> Свежей вмятиной в боку.
>
> Ветерок подул, смеркалось,
> Чудо снова парковалось
> В меру опыта и сил.
> Я - вторую прикурил...
>
> Наконец подза..ало:
> Откровенно скучно стало
> Зрелищ - слишком до..я!
> "Добрый вечер, можно я?"
>
> Смерив взглядом, уступила.
> Сел за руль, загнал тачило.
> Заглушил. И - из машины.
> "Ой, спасибо вам, мушшына!"
>
> "Вы так милы!" "Правда?" "Да."
> Я х..ю, вот балда!!!
> И пошли: она - гулять.
> Я - домой, х.и пинать...





> Женская версия
>
> Расскажу Вам, девченки, помрете:
> Возвращаюсь на днях я с работы.
> Ну, рулю я на мужевой кляче,
> Мыслю, где бы ее расхреначить
>
> Баксов тысяч примерно на пять.
> Скажем, крылья с дверями помять
> И (не будте ко мне слишком строги)
> Оторвать бампера и пороги.
>
> Маловато ему за измену,
> Хорошо бы - с разгону об стену!
> Нет, не вдребезги - жить-то охота,
> Просто, чтоб наказать идиота.
>
> Можно и самого изувечить,
> Раз не может жить по человечьи.
> Да уж ладно, увечить не буду,
> Мне ни что человечье не чуждо.
>
> Чтоб забыть это горе-кручину,
> Я решила закадрить мужчину.
> Подъезжаю к стоянке у дома,
> Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
>
> В мою сторону зенки таращит,
> Вроде бы, кандидат подходящий.
> Как же, блин, заманить-то самца?
> Ладно, будем ловить на живца.
>
> Я прикинулась, просто уржаться,
> Не могу, типа, запарковаться.
> Там впихнуть можно три кадиллака,
> А я встала нараскаряку.
>
> Так минут я пятнадцать пыхтела,
> Но самец был какой-то несмелый.
> Встал как столб на своем тротуаре:
> Бабу чтоль не видал на Феррари?
>
> Чтоб проверить, не спит ли чудило,
> Я газку-то чуток притопила,
> Откатила на пару кварталов,
> За углом пять минут постояла...
>
> Подъезжаю: топчется там же,
> Я его про себя трех-этажным.
> Вам смешно, а вот мне не до смеха,
> Прям хотелось его... переехать.
>
> Но давить, даже пусть и дебила,
> В мои планы в тот день не входило,
> И, что б не коротать ночь с морковкой, Начала снова цирк свой с
> парковкой.
>
> Я такие крутила фортели -
> Станиславский и то бы поверил,
> А упырь только смотрит и курит!
> Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
>
> Наконец, когда это чудило
> Отмороженностью притомило,
> Как голодная злая пантера,
> Я решилась на крайние меры.
>
> Для финальной, так скажем, проверки,
> Я заехала в столб левой дверкой!
> А, чтоб вдруг показалось ни мало,
> Я и бампер впридачу помяла...
>
> Видели б вы в тот момент его рожу:
> Им же не мы, а машина дороже.
> Сразу очнулся, блин, от столбняка,
> Как будто дал ему кто-то пинка.
>
> Но не решался еще минут десять,
> Только топтался на одном месте.
> Все же решился, но как-то неловко
> Стал предлагать свою помощь с парковкой.
>
> Мне до него уже не было дела.
> Я согласилась, мне все надоело.
> Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
> Вдруг, он тормоз такой же в постели???

Суд, судят мужика за убийство соседа:
- Гражданин Кикабидзе, почему вы убили вашего соседа ?
- Понимаишь, дарагой, подхожу я к своему дому, смотрю в окошко, а там сосед мой жена обнимаит - я за кинжал, НО вспоминаю, что я его жена тоже обнимал... терплю...
Смотрю - там сосед мой жена раздевает - я за кинжал, НО вспоминаю, что я его жена тоже раздевал... терплю...
Смотрю - там сосед мой жена на кровать несет - я за кинжал, НО вспоминаю, что я его жена тоже на кровать носил... терплю...
Смотрю - там сосед мой жена е.. ть начинает - я за кинжал НО вспоминаю, что я его жена тоже е*ал терплю... Смотрю...
- Да сколько можно, обьясните, почему же вы соседа то убили ?
- Слюшай, дарагой, я хуz об его занавески не вытирал!

[Гипс]

Уахахахахахаха!!!

[Кирик]

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну в попу.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Просыпается молодой муж. Садится пить чай.
К нему подходит жена и нежно спрашивает: А ты меня любишь?
- Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала.

[Гипс]

Уахахахахаххаха!!! АК ТУ АЛЬ НО!!! ))))))))))))))))))

[murdoc]

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Гипс, сцуко! это моя фраза!

[Гипс]

murdoc, патент покажи, сцкнх!

[Алёнка]

[Кирик]

Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит:
- Смотри, как деньги зарабатывать надо!
Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:
- А ну-ка дыхни сюда!
Тот дыхнул.
- Ага! Пьяный! Плати!
Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:
- А ну-ка дыхни сюда!
- Сам в свой гондон дыши!
- О! Трезвый! Проезжай!

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?
Мужик (М): - В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...
Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все
равно ноет.
Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать,
скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и
говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу,
он в темных очках!)

[murdoc]

гыыыыыы

murdoc, патент покажи, сцкнх!

вот те патент, блянах!

Прикрепленные изображения

• 

[Кирик]

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - матерный блин, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Стоят двое возле дороги, выпили по 100 грамм и остановили Джип.
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес-600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.

Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.
Муж бормочет:
- Только б не остановил!
Гаишник, естественно, останавливает.
Муж (в сердцах):
- Вот козёл!
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
- Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
- Папа, папа! А где козёл?!

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

Постановление Правительства РФ
от 7 октября 2002 года.
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17.В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18.В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19.Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
- У меня диктофон, все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас.
Мент: А видеокамера у тебя есть?
Парень: Нет!
Мент показывая FUCK:
- Ну тогда доброго пути!

Гаишники останавливают КАМАЗ на трассе:
- Разберёмся здесь или до поста проедем?
Из КАМАЗА выходят два здоровенных парня пинают гаишников и уезжают.
Очнувшись через полчаса один гаишник другому:
- ТЫ хоть номера запомнил?
- Конечно запомнил - на обоих сапогах цифра 46 была!!

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

[Stevefler]

Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдаблять!
Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню,
откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - `Давай еще!!!`
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается -
`Еще!!!` Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему...
Hу, она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

млять,пять баллов))))))))))))))))))))))

[Kondrat300]

Он: "Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
Она: "Может мне уйти?
Он: "Нет. даже не думай об этом!
Она: "Ты меня любишь?
Он: "Конечно!"
Она: "Ты мне когда-нибудь изменял?"
Он: "Нет, как тебе такое в голову пришло?"
Она: "Будешь меня целовать?"
Он: "Буду"!
Она: "Будешь меня бить?"
Он: "Ни в коем случае."
Она: "Могу тебе верить?"

ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ.


10-й класс.
Идет урок биологии.
Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса, училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!!!"
Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чаём дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"

[Гипс]

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с "Китекэтом". Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: "Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!"

[murdoc]

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с "Китекэтом". Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: "Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!"

жизненно))))

1. Дареному коню ноги в рот не кладут
2. Это вам не ноги в рот положить
3. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы ноги в рот не клало
4. Плохому магу Тедди бир мешает
5. Мага ноги кормят
6. Мал барби-сайз, да дорог
7. Не красна изба углами, а оранжева печеньками
8. На воре и шапке барби-сайз
9. Вот где оранж сода разлита
10. Печеньки приходят во время еды
11. И я там был, оранж соду пил, фак мой мозг, в рот мне ноги
12. Не плюй в колодец, пригодится оранж содой напиться
13. Если долго мучаться, то становится как-то ссыкотно
14. Рожденный чувствовать тепло летать может
15. Не все то оранж сода, что оранжевое
16. Рыбак на рыбака пырится издалека
17. В огороде печеньки, а в Киеве Дэвид Блейн
18. Сколько оранд соды не бери, все равно обоссышься
19. Все люди как люди, один я скукоженный
20. На чужую ебалайку рта не разевай
21. Один в поле не-не-не-не, Дэвид Блейн, нет!
22. Зеленый свитер ближе к телу
23. Лучше Тедди бир в пакете, чем обоссаться оранж содой
24. Шкуру не убитого Тедди бир не делят
25. Хороши печеньки к обеду
26. Рот боится, а ноги делают
27. Кто с печеньками к нам придет, оранж содой обоссытся
28. Чем тебя скукожил, тем же и раскукожу
29. Стрелять ? не колотить, много ума не надо
30. Пока рак на горе не скукожится

[Stevefler]

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать
остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его
застрелиться.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
Я им вчера пообещал.

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и
намазывают их над глазами.

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?

Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...


Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- матерный блин, нам тут не до шуток!

На карабле юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль. Распростроняется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
-А что это вы такое курите, господин капитан?
-А, это волосы с пиз..ы любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
-Что это вы такое курите, юнга?
-Волосы с пи...ы моей любимой женщины!
-А ну-ка дай-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
-Близко к жопе бреете, юнга!

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не нау меня маленький член иду!

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

- Сын, скажи честно, траву куриш?
- Пап, я дочь..

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Зходит мужык в магазин аудиопродуктов и спрашивает продавца:
-Подскажите мне, есть у вас запись "Дюны"?
Продавец:
-Извините, у нас нет... вот если не трудно, пройдите
на второй этаж, там они "покемонами" торгуют, мож у них и "запизьдюны" есть.

Бабушка рассказывает внучке сказку:
- ?И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил?
- Бабушка, а как это ?неистово?? - спосила внучка
Бабушка: Ну это вроде ?ОГО-ГО-ГО-ГО, ёбаный в рот!?

Меня назвали в честь прадедушки и теперь все над моим именем смеются...
- А как тебя зовут?
- Прадедушка.

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью последний зуб!!

- Мам, а я сумасшедшая?
- А кто тебе это сказал?
- Мухи

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, матерный блин!!!

- доктор, я буду.. ходить..?
- да!-под себя!! мбугагага!!

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайчика.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайчики начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

Сдам комнату двум молодым девушкам, трем не сдам - годы уже не те.

[murdoc]

ахаххааххахахах