Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола.
Анекдоты
Автор
Геша
, Sep 27 2007 14:09 PM
Сообщений в теме: 1026
#881
Сэр ЙареГ
-
- Заблокированные
-
- 3403 сообщений
думает, что говорит "Правду")) Fail
- Город:Railway-City
- Интересы:Depeche Mode & Cars !
- Авто:Behind The Wheel !!!
#882
Guest_НЕоптимистка_*
Guest_НЕоптимистка_*
-
- Гости
Отправлено 24 June 2010 - 13:19
Цитата(Сэр ЙареГ @ 24.6.2010, 16:59) <{POST_SNAPBACK}>
Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола.
ДлиНнна
#883
Сэр ЙареГ
-
- Заблокированные
-
- 3403 сообщений
думает, что говорит "Правду")) Fail
- Город:Railway-City
- Интересы:Depeche Mode & Cars !
- Авто:Behind The Wheel !!!
Отправлено 24 June 2010 - 13:36
Загадки Истории.
По новому позволила пролить свет на события 30 Апреля 1945г в Берлине дошедшая до нас информация.
Как известно, Адольф Гитлер уделял большое значение всяческим оккультным наукам, был склонен к мистицизму. В этот, день, находясь в окруженном советскими войсками городе, Гитлер решил пригласить астролога, чтобы узнать будущее нации.
Вот выдержки из секретного протокола допроса адъютанта Гитлера, ставшего достоянием гласности только сейчас:
"-... он вышел из комнаты, в которой разговаривал почти три часа с астрологом, вид его был ужасен. Мы все, кто присутствовал в этот момент рядом, замерли, боясь потревожить Фюрера... Он прошел мимо нас, с потухшими глазами, не оборачиваясь. Вдруг кто-то, кажется его слуга Хайнц, вскрикнул - что там, неужели русские нас всех убьют? Фюрер остановился на миг в дверях своего кабинет, опешив, - русские...,- страшно расхохотался он, - да какие русские? Это ... , - не договорил он, -Пойду, выпью яду!. -И закрыл дверь в кабинет.
Мы бросились в комнату трясти астролога, - Что, что ты ему сказал!? - Да ничего такого, - залепетал астролог, - я просто сказал, что в 2010 году на чемпионате мира по футболу сборная Германии, в составе которой играют поляк, бразилец, турок, австриец, мексиканец, араб, проиграет сборной Сербии...."
Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
По новому позволила пролить свет на события 30 Апреля 1945г в Берлине дошедшая до нас информация.
Как известно, Адольф Гитлер уделял большое значение всяческим оккультным наукам, был склонен к мистицизму. В этот, день, находясь в окруженном советскими войсками городе, Гитлер решил пригласить астролога, чтобы узнать будущее нации.
Вот выдержки из секретного протокола допроса адъютанта Гитлера, ставшего достоянием гласности только сейчас:
"-... он вышел из комнаты, в которой разговаривал почти три часа с астрологом, вид его был ужасен. Мы все, кто присутствовал в этот момент рядом, замерли, боясь потревожить Фюрера... Он прошел мимо нас, с потухшими глазами, не оборачиваясь. Вдруг кто-то, кажется его слуга Хайнц, вскрикнул - что там, неужели русские нас всех убьют? Фюрер остановился на миг в дверях своего кабинет, опешив, - русские...,- страшно расхохотался он, - да какие русские? Это ... , - не договорил он, -Пойду, выпью яду!. -И закрыл дверь в кабинет.
Мы бросились в комнату трясти астролога, - Что, что ты ему сказал!? - Да ничего такого, - залепетал астролог, - я просто сказал, что в 2010 году на чемпионате мира по футболу сборная Германии, в составе которой играют поляк, бразилец, турок, австриец, мексиканец, араб, проиграет сборной Сербии...."
Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
Сообщение отредактировал Сэр ЙареГ: 24 June 2010 - 13:41
Быль и бытие: http://www.drive2.ru.../2113/sacred/6/
#884
Гипс
-
- Пользователи
-
- 2733 сообщений
Димко
- Город:Москва, ВАО, Богородское
- Интересы:а вам зачем?
- Авто:SAAB 9-3
Отправлено 24 June 2010 - 15:21
Последнее порвало ))))))))))))))
Ex-тазовод, обожаю изоленту и запах WD-40. 
#885
S4astliff4ik
-
- Модераторы
-
- 478 сообщений
no status
- Город:Королёв
- Авто:Vaz-21055555
Отправлено 24 June 2010 - 16:19
Цитата(ДлинНннА @ 23.6.2010, 12:05) <{POST_SNAPBACK}>
Отрывок из романа Толстого ?Война и Мир?
письмо Безухова Наташе Ростовой
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
будут лишь пустой тратой времени
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
член. Но все же хочу вас заверить, что
Я никогда, никогда не встречал такой у-
родины. И лишь ваша преогромнейшая
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
письмо Безухова Наташе Ростовой
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
будут лишь пустой тратой времени
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
член. Но все же хочу вас заверить, что
Я никогда, никогда не встречал такой у-
родины. И лишь ваша преогромнейшая
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
$-)
#886
ДлинНнннА
-
- Пользователи
-
- 709 сообщений
Я знаю ВАЗ
- Город:Москва, ЮБ
- Авто:Калина Sport 1.6
Отправлено 25 June 2010 - 07:48
Вовочка смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!
Приводит мама 30-летнего мужика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у моего мальчика с писей?
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем
лечить сифилис.
Пожар в техасе, в школе.
Пожарный кричит напарнику:
- Кидай мне детей из окна, я буду их ловить!!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты чё расист?! Негров почему не ловишь?
- Бляяя, я думал ты горелых кидаешь....
- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?
Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
какашко повезли?
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!
Приводит мама 30-летнего мужика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у моего мальчика с писей?
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем
лечить сифилис.
Пожар в техасе, в школе.
Пожарный кричит напарнику:
- Кидай мне детей из окна, я буду их ловить!!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты чё расист?! Негров почему не ловишь?
- Бляяя, я думал ты горелых кидаешь....
- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?
Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
какашко повезли?
Ездил на: Приора 1.8 Супер-Авто, Дубль-ЗамкадыШ
#887
Гипс
-
- Пользователи
-
- 2733 сообщений
Димко
- Город:Москва, ВАО, Богородское
- Интересы:а вам зачем?
- Авто:SAAB 9-3
Отправлено 25 June 2010 - 08:21
Ааааахахахахахахахахаххахахахахахахахахахахахахаха!!!!
Ex-тазовод, обожаю изоленту и запах WD-40.
#888
ДлинНнннА
-
- Пользователи
-
- 709 сообщений
Я знаю ВАЗ
- Город:Москва, ЮБ
- Авто:Калина Sport 1.6
Отправлено 25 June 2010 - 09:33
- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас!
О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются!
Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны.
Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!
- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?
Молоко настоенное на селедке - чистит там куда актимель не достает!
в продолжение поста Ярика:
Создал бог женщину--существо получилось злобное и злопамятное,но забавное и приятное на ощупь)))
раньше чтобы посмотреть на попку в женских трусах их приходилось раздвигать, теперь чтобы найти трусы приходится раздвигать попку.
О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются!
Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны.
Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!
- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?
Молоко настоенное на селедке - чистит там куда актимель не достает!
в продолжение поста Ярика:
Создал бог женщину--существо получилось злобное и злопамятное,но забавное и приятное на ощупь)))
раньше чтобы посмотреть на попку в женских трусах их приходилось раздвигать, теперь чтобы найти трусы приходится раздвигать попку.
Сообщение отредактировал ДлинНннА: 25 June 2010 - 09:35
Ездил на: Приора 1.8 Супер-Авто, Дубль-ЗамкадыШ
#889
9 9
-
- Пользователи
- 8 сообщений
Новичок
- Авто:99
Отправлено 25 June 2010 - 09:50
- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пиз@юлей вратарь давно не получал...
Она: Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: А с тебя минет по утрам!
Она: Ага, чувствую, это и будет мой завтрак! !
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пиз@юлей вратарь давно не получал...
Она: Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: А с тебя минет по утрам!
Она: Ага, чувствую, это и будет мой завтрак! !
#890
Гипс
-
- Пользователи
-
- 2733 сообщений
Димко
- Город:Москва, ВАО, Богородское
- Интересы:а вам зачем?
- Авто:SAAB 9-3
Отправлено 25 June 2010 - 12:24
Ахахахахахахаххахахахах! )))))))))))))))))))))))))))))
Ex-тазовод, обожаю изоленту и запах WD-40.
#891
Боинг 747
-
- Пользователи
-
- 10 сообщений
Форумчанин
- Авто:Ваз 21124
Отправлено 25 June 2010 - 13:19
Блондинка приходит к врачу:
- Доктор, у меня голый лобок, совсем без волос!
- Так. А сексом вы занимаетесь каждый день?
- Конечно.
- А сколько раз в день?
- Ну-у, раз 12...
- На автобанах тоже трава не растет! Следующий!
________________________________________________________
Самый влиятельный человек в офисе - у которого фотки с корпаратива
________________________________________________________
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох..ели что ли??? Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!
- Доктор, у меня голый лобок, совсем без волос!
- Так. А сексом вы занимаетесь каждый день?
- Конечно.
- А сколько раз в день?
- Ну-у, раз 12...
- На автобанах тоже трава не растет! Следующий!
________________________________________________________
Самый влиятельный человек в офисе - у которого фотки с корпаратива
________________________________________________________
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох..ели что ли??? Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!
#892
Гипс
-
- Пользователи
-
- 2733 сообщений
Димко
- Город:Москва, ВАО, Богородское
- Интересы:а вам зачем?
- Авто:SAAB 9-3
Отправлено 25 June 2010 - 13:29
Последнее - боянище, но всегда заставляет ржаааать. )))
Ex-тазовод, обожаю изоленту и запах WD-40.
#893
ДлинНнннА
-
- Пользователи
-
- 709 сообщений
Я знаю ВАЗ
- Город:Москва, ЮБ
- Авто:Калина Sport 1.6
Отправлено 28 June 2010 - 10:58
- Поручик Ржевский, что вы делали в конюшне?
- Как что? Лошадей трахал-с.
- Как низко!
- Почему низко?! Я скамеечку подставлял...
-Я - яблоко!
-А, я - банан!
-А, я - Кирилл, траву не курил!
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной
руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?
Интеллигент и колхозник в общественном туалете:
Интеллигент:
- Извините, у Вас бумажки не найдется?
Колхозник:
- У тя чо, майка короткая?!
- Как что? Лошадей трахал-с.
- Как низко!
- Почему низко?! Я скамеечку подставлял...
-Я - яблоко!
-А, я - банан!
-А, я - Кирилл, траву не курил!
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной
руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?
Интеллигент и колхозник в общественном туалете:
Интеллигент:
- Извините, у Вас бумажки не найдется?
Колхозник:
- У тя чо, майка короткая?!
Ездил на: Приора 1.8 Супер-Авто, Дубль-ЗамкадыШ
#894
9 9
-
- Пользователи
- 8 сообщений
Новичок
- Авто:99
Отправлено 28 June 2010 - 11:21
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один чудак на букву "м" растет...
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому
человеку на все 100%...
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные
пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и
подумала: "Наверное, кол поставили".
Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей
отвёрткой".
- Б@я, еще один чудак на букву "м" растет...
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому
человеку на все 100%...
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные
пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и
подумала: "Наверное, кол поставили".
Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей
отвёрткой".
#895
Сэр ЙареГ
-
- Заблокированные
-
- 3403 сообщений
думает, что говорит "Правду")) Fail
- Город:Railway-City
- Интересы:Depeche Mode & Cars !
- Авто:Behind The Wheel !!!
Отправлено 28 June 2010 - 12:45
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встаёт?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е@ём...
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встаёт?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е@ём...
Быль и бытие: http://www.drive2.ru.../2113/sacred/6/
#896
9 9
-
- Пользователи
- 8 сообщений
Новичок
- Авто:99
Отправлено 29 June 2010 - 11:13
Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у неё нету дна...
Фразы блондинок во время футбола:
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть
не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то
говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
Блондинка звонит приятелю:
- У меня, похоже, раздвоение личности!
- Приезжай ко мне! Всегда мечтал попробовать сразу с двумя девушками!..
Фразы блондинок во время футбола:
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть
не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то
говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
Блондинка звонит приятелю:
- У меня, похоже, раздвоение личности!
- Приезжай ко мне! Всегда мечтал попробовать сразу с двумя девушками!..
#897
ДлинНнннА
-
- Пользователи
-
- 709 сообщений
Я знаю ВАЗ
- Город:Москва, ЮБ
- Авто:Калина Sport 1.6
Отправлено 29 June 2010 - 12:21
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
- Говорят, краса спасет мир. Ехал я вчера в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!
Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!
Шеф собирает коллектив:
- Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть?
Тянется рука из зала: - Когда закончится эта фигня со средами?
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.Но это только до 17 лет. после всё становится наоборот.
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
- Говорят, краса спасет мир. Ехал я вчера в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!
Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!
Шеф собирает коллектив:
- Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть?
Тянется рука из зала: - Когда закончится эта фигня со средами?
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.Но это только до 17 лет. после всё становится наоборот.
Ездил на: Приора 1.8 Супер-Авто, Дубль-ЗамкадыШ
#898
Гипс
-
- Пользователи
-
- 2733 сообщений
Димко
- Город:Москва, ВАО, Богородское
- Интересы:а вам зачем?
- Авто:SAAB 9-3
Отправлено 30 June 2010 - 08:55
Несется мужик на Жигулях с превышением скорости. Останавливает его
мент:
- Сержант Пупкин, добрый день! Почему превышаем?
- Понимаешь командир, опаздываю. Тещу надо встретить.
- Расскажешь анекдот про мента, отпущу. Не расскажешь - штраф!
- Ладно - говорит мужик - слушай.
... Китай. Огромное поле. На поле выходят голые мужики и ложатся пузом
вверх. Между ними начинают бегать голые девицы. Только у кого-то из
мужиков встанет, подходит дед с косой и начинает это дело косить...
Мент удивленно:
- А менты тут причем?
- Понимаешь командир. Cредние, вам на жезлы идут, а поменьше -
на свистки...
- А большие тогда куда?
- А большие в тулупы заворачивают и на перекрестках ставят!
мент:
- Сержант Пупкин, добрый день! Почему превышаем?
- Понимаешь командир, опаздываю. Тещу надо встретить.
- Расскажешь анекдот про мента, отпущу. Не расскажешь - штраф!
- Ладно - говорит мужик - слушай.
... Китай. Огромное поле. На поле выходят голые мужики и ложатся пузом
вверх. Между ними начинают бегать голые девицы. Только у кого-то из
мужиков встанет, подходит дед с косой и начинает это дело косить...
Мент удивленно:
- А менты тут причем?
- Понимаешь командир. Cредние, вам на жезлы идут, а поменьше -
на свистки...
- А большие тогда куда?
- А большие в тулупы заворачивают и на перекрестках ставят!
Ex-тазовод, обожаю изоленту и запах WD-40.
#899
9 9
-
- Пользователи
- 8 сообщений
Новичок
- Авто:99
Отправлено 30 June 2010 - 10:58
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...
Повздорили дог и дворняжка. Дог говорит:
- Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь!
- Ну допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе дог не завидую!
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе.
С задней парты голос:
- А не ё*нет?
- Да вроде б не должно... Так!!! Кто это сказал?!!
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...
Повздорили дог и дворняжка. Дог говорит:
- Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь!
- Ну допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе дог не завидую!
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе.
С задней парты голос:
- А не ё*нет?
- Да вроде б не должно... Так!!! Кто это сказал?!!
#900
ДлинНнннА
-
- Пользователи
-
- 709 сообщений
Я знаю ВАЗ
- Город:Москва, ЮБ
- Авто:Калина Sport 1.6
Отправлено 01 July 2010 - 10:26
Случай в туалете:
Мужит с натяжкой,-Надо начать нормально питаться, прямо сегодня и начну.
Из соседней кабинки-Ты че там жреш чтоли?!
Про Сергея Зверева:Родила царица в ночь снизу сына сверху дочь =)
в Эстонии ввели закон, запрещающий торговлю алкоголем по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку или оставить себе, потеряв залог.
Hадо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
Вчера Миша проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отметили свое 27 день рождение?
Мужит с натяжкой,-Надо начать нормально питаться, прямо сегодня и начну.
Из соседней кабинки-Ты че там жреш чтоли?!
Про Сергея Зверева:Родила царица в ночь снизу сына сверху дочь =)
в Эстонии ввели закон, запрещающий торговлю алкоголем по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку или оставить себе, потеряв залог.
Hадо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
Вчера Миша проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отметили свое 27 день рождение?
Ездил на: Приора 1.8 Супер-Авто, Дубль-ЗамкадыШ
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей
