Анекдоты

Не хватает варианта Йарега про Эйях*йвамдамтутполетать )))

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук ? и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!

Ахахахахаха!!!

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
? Что вам угодно?
? Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
? Как вы можете?! Вы же в банке!
? Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
? Я позову управляющего!
? Нау меня маленький член управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: ? В чем дело?
? Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хyеву гору денег в ваш сраный банк!
? И эта женский половой орган не захотела вам помочь?!


Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о
человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как
можно дальше.
- Это зачем это ты? ? недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать ?



Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима могу быть уставшим.
- Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой.


Жили были два брата. Подошло время им жениться, старший брат поехал в соседнее село свататься, знакомиться с родителями невесты. Сели за стол, поговорили, выпили, жених перебрал, устроил мордрбой и был выгнан с позором.
Младший брат решил попытать счастья в этой же семье, и через некоторое время приехал к ним в гости.
Тоже поговорили, сели за стол, предложили выпить.
Жених напрочь отказывается. Я говорит, совсем не пью, веду здоровый образ жизни, в общем стал характеризовать себя с положительной стороны. Потом речь зашла о его старшем брате - родители невесты удивляются, что он совсем молодой еще, а уже пьяница.
- Это еще пол беды - говорит младший брат - хуже всего то, что он еще и дурак. Вот на днях, например, ебу козу в сарае, так он, гад, сзади тихонько подкрался, и кааак свиснет, так представляете, у меня только одни рога в руках остались .

Ахахахахахаха

из жизни, мурманская область заозерск такси

Фотка ни о чём...

У нас и камри катаются в такси.. Народ покупает в кредит и таксует.

Сенсационная новость - вчера в Москве зарегистрировано преступление, совершенное НЕ сотрудником милиции!!!

Вовочка говорил пошлости на каждом уроке.Учительница собрав всех девочек из класса,говорит им:
- Девочки, в следующий раз, когда Вовочка спошлит, вы все дружно встанете и выйдете из класса.
Следующий урок. Тема "Новые здания в нашем городе". Учительница спрашивает детей какие новые здания они знают:
- Детский сад, - говорит Машенька.
- Магазин, - отвечает Танечка.
- А мне батя сказал, что за углом бордель открывают, - заявляет Вовочка.
Все девочки дружно встают и выходят.
- Куда вы ломанулись, бл*ди,там только фундамент заложили!



Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.


Нарк едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему:
- Внучек, у тебя щека грязная.
Нарк очень медленно начинает тереть щеку.
Бабка:
- Да с другой стороны!
Нарк:
- А-а-а....
Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри.

Уахахахахаха ))))

- Доктор у меня голова кружится!
- А как проводите день?
- Проснусь, жену два раза тр*хну, бегом на работу, там секретаршу разок с утра и разок в обед. После работы любовницу два раза, потом жене разок перед сном и спать...
- Батенька, ну нельзя так себя перенапрягать, нужно пореже!
- Слава Богу, а я думал что у меня это все от анонизма!

ПРО ДАМ

Есть дамы Субары, есть дамы Фиаты
Есть Митсубиси и есть азиаты
Есть дамы Пежо, Опеля и Саабы
Есть дамы Инфинити (вот это бабы!)

Летит аки птица дама Акура
И дама Сеат надрывается, дура
Шныряет меж ними дама Ока
Даме Сааб подставляя бока

Ползет вся помятая девочка ВАЗ
Презрительно глядя на тетеньку КРАЗ
И девочка Лотус, профессор минета
Проносится мимо мадам Шевролета

Еще есть девчата Порши, Ягуары
И тетки УАЗ им конечно не пары
Есть дамы Дайхацу, Исузу и Лянчи
Но это как правило старые клячи

Есть девочки Смарты - ни кожи не рожи
Совсем на девчонок Сузук не похожи
Такое обилие женщин ? машин!
Резины не хватит. Имел в виду шин.

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!!
Позвони и скажи слово "МУСОРА!" на бесплатный номер 02 и выйграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории!
БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫЙГРЫШ

Он и она.
-Милый, а почему у тебя такие большие глаза?
-Это, дорогая, всё потому, что я в детстве много плакал.
-Милый... Лучше бы ты много писал.

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бл*ди тут не было!
- Пап, ну само собой..

Ахахахаха, порвало пополам)))

Идёт мент по мосту через реку. В реке какашко плывёт.
-Эй, брат, привет, - кричит какашко менту.
-Ну чё, какашко обалдело, какой я тебе брат? - возмущается мент.
-Ну мы же с тобой оба из внутренних органов...

Мужик идёт по деревне, видит голую задницу в заборе. Мужик не растерялся, начал её трахать.
-Вам приятно, - спрашивает мужик, - не молчите?!
В ответ: "Хрю - хрю".

Про мента правдиво))

С сайта Министерства культуры.
Прокатные удостоверения на эротику, обратите внимание, в нашей стране - это именно эротика, а не порно:
(Все названия взяты с Государственного регистра фильмов) via feeling-of-void

Адское порево (эротический фильм)
60-летние (эротический фильм)
Бабенки с пристяжными концами 10 /эротический фильм/
Бледовое побоище или Как спасли чемпионат мира по хоккею (эротический фильм)
Все, что вы хотели знать о дырке в заднице /эротический фильм/
Всем лизать ! Мордой к стене ! (Шоумен 2) эротический фильм
Групповушки в деревушке (эротический фильм)
Дальнобойщица (эротический фильм)
Жиртрест /эротический фильм/
Злоебучка /эротический фильм/
Миньет де люкс /эротический фильм/
Лохматые милашки 6 /эротический фильм/
Лука Мудищев (эротический фильм)
Мой первый опыт анального секса /эротический фильм/
Мокрощелки (эротический фильм)
Нет в жизни счастья (эротический фильм)
Он вдует лучше всех (эротический фильм)
По щучьему велению (эротический фильм)
Попа и игрушки /эротический фильм/
Попараци (эротический фильм)
Поппи и секс-маньяки (эротический фильм)
Почтальон всегда кончает дважды /эротический фильм/
Разорванные /эротический фильм/
Семейство зассых /эротический фильм/
Сорок теток с большими сиськами 2 /эротический фильм/
Столбняк (эротический фильм)
Толстая, лысая и страшная /эротический фильм/
Трое мужчин, ни одного младенца и много нянек /эротический фильм/
Тюремные письки /эротический фильм/
Фиписки зверствуют (эротический фильм)
Члены партии (эротический фильм)
Яйца всмятку /эротический фильм/
Я сняла однокомнатную квартиру /эротический фильм/
Я хочу писать - 10 /эротический фильм/
Я хочу писать - 6 /эротический фильм/
Я хочу писать - 7 /эротический фильм/
Я хочу писать - 8 /эротический фильм/
Я хочу писать - 9 /эротический фильм/
Я хочу писать 1 /эротический фильм/
Я хочу писать 2 /эротический фильм/
Я хочу писать 3 /эротический фильм/
Я хочу писать 4 /эротический фильм/
Я хочу писать 5 /эротический фильм/

Мужики! Ахтунг! Будьте бдительны)) Не ходите на лево...а то малоли что...
http://womantalks.ru...opic=67614&st=0