Анекдоты

Заходит девочка 14 лет в лифт. в лифте темно и стоит какой-то мужик, лифт поднимается и застревает. мужик предлагает ей отсосать, та соглашается. Сделала дело и просит подкурить. покурила, тут лифт поднимается , включается свет.
-Маша???
-Папа???
-Маша, ты куришь?

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

Дело было в Академке МВД.
Начальник курса перед строем в 100+ рыл, стоя вместе с руководством Академки гонит на всех:
- Да вы что, решили меня до смерти довести ??? х** вам!!! Меня убить можно только отсосав!!!
Громкий шепот из строя:
- Да мы тебя до самоубийства доведем...

Рассказано таксистом. Далее от его имени.
Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа, подколола.
- Ну, тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну, хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны", - говорю, а
она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну, не знааааю.....
- Ну, какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает
несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
- ... И отсосать хочется....

Мужество, честь, отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.

<crypto> почему ряд девок ходит с презрительно-брезгливой миной на лице? как правило дорого довольно одетые, но часто расфуфырено, обязательно накрашенные, прилизанные. идут по городу или в метро там и всем видом показывают свое омерзение и пренебрежение(превосходство??).
причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости давно живет на харе и уже к ней приклеилась...
замечали такое?

<0013> их заставляли глотать...

Недавний случай из моей жизни.
Стоим с другом в метрах 5 от автобусной остановки, из-за подъезжавшего к ней автобуса на встречку вылетает в хлам черный рендж с открытыми передними стеклами, подрезает его и начинает стремительно набирать скорость.
Мой друг видя за рулем девочку(ну никак не девушку) лет 18-19(а на вид вобще 16) орёт ей:
- Думаешь отсосала вдоволь и теперь можно всё?
Рендж каким то волшебным образом резко тормозит и тормозит чуть подальше нас...
Вылезает эта расфуфыреная девочка в мехе, коже и т.п.(ее вобще еле видно внутри всего этого) подходит к нам(народ на остановке даже в автобус не пошел - наблюдают) и молвит:
- Ты б*ядь такая кто такой??? Ты щас у меня отсасешь по горло, понял???

Половина толпы в приступе смеха, мы с другом вобще чуть не валялись...
Девочка расстерялась, пробубнила под нос что то типо : Вы у меня все сосать будете!
села в рендж и уехала...

Животное, испорченное баблом...

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложиле залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять проебали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять сука в жопе страна!

хахахах))))

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле
Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово
- "окъхт".

Ахахахахаах ))))

хахахахахахах)))))))))))))

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 40-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..


1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал
его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё,
показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой
должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не
смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое
оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку,
используя.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался
написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист
бумаги, так как руки не его!
13. реальная выдержка из распоряжения по банку "возрождение":п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову А.В. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков
слушаю?", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит
человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана
хомячков слушает"
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"космос", работала менеджер по фамилии лось. когда она звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом "говорит
лось из космоса"

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, СУКА?!!


Вовочку спрашивают:
- А что бы ты сделал, если бы стал президентом?
- Как что? Димку в премьеры, а чтобы обидно не было - каждые выборы бы
менялись!


- Правда ли, что в Москве есть три дрессированных медведя в цирке на
Цветном?
- Не совсем. В Москве есть ещё триста дрессированных медведей в Думе на
Охотном.


- Почему ВАЗ назвал последнюю модель "Калиной"?
- Потому что калина - "горькая, порой непереносимая на вкус ягода,
которую нельзя употреблять в пищу до первых морозов".
(современный справочник садовода)

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- сипец кокаину... Сука ты с пропеллером, а не Карлсон!


Новый интернет-тариф "Высыпайся" автоматическое отключение в 22:00!

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?


Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки,
надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню,
достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О@*еннно день прошел!!!


- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков?
- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...


xxx: Евгений, переделайте счета, пожалуйста. Вы их нам выставляете 30-м февраля.
yyy: А каким надо?
xxx: Ну давайте хотя бы 33-м что ли?

Бухают в гараже два товарища, по специальности- один хирург, второй моторист.
Ну и как обычно в определенной кондиции разговор о жизни, работе и зарплате)).

Хирург: ну и сколько ты получаешь за свою работу?

Моторист: Ну в среднем 15-30 кило рублей за 1 мотор, а Ты?

Хирург: Ну за операцию на сердце с 1 пациента от 15-30штук

Моторист: рублей?

Хирург: аж икнул.. х...ей, евро!!..

Моторист: вот не справедливость! По сути: что Я ,что Ты в моторах копаемся , а Ты получаешь большееее...

Хирург: м.да! хочешь получать столько же??

Моторист: конечно

Хирург:садится в тачку, заводит . ну что.. перебирай....

прочитал 3 раза...так и не понял...объясните идиоту смысл шутки(тоесть мне)

скорей не шутка а правда жизни

Новости.
Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора "Эльдорадо". По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 19 тысяч 999 рублей.

***

Блондинка спрашивает програмиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни
- Установила и крякнула - ничего не помогает
- Ты как крякала?
- Как уточка...

***

Разговор двух подруг, ода другой говорит:
- Ой, а у нас тут такое было.
Мужика притащили хронить на кладбище, а он раз - и садится в гробу: типа, оп-па, а я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем еле закопали.

Ахахахахахаха! )))))))))

Не сразу согласились боссы Рено разместить логотип "Лада" на болиде Формулы-1. Но когда они узнали, что в случае аварии болид по программе утилизации можно будет обменять на новенькую Ладу Калину, они сразу же дали свое согласие..


?Спрос рождает предложенье? - это вранье. В стране огромный спрос на бесплатный Интернет, а предложений нет.


- Медведев после Путина - как пиво после водки.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше поумнеть и бросить пить?


Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно.
После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчет денег?
- Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.


Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не задротики, мы - телепузики.


Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.


Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

Про телепузиков ад

В анекдоте про за_дротиков телепузиков лучше заменить на кого-нибудь из реальной жизни. )))

И бесплатный инет есть! У Кофе Хауза на Аэропорте точно. ))) 6 мегабит! )))