Анекдоты

12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не включается, он сервер.
Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим
пользуется пользователем.

точне было бы 12 заповедей виндоуса)

Женится молодой американец на пожилой американке, его спрашивают: "почему?"
- Она богатая, умрет - мне деньги достанутся...
Женится молодой англичанин на старой леди
его спрашивают: "почему?"
- Она умрет - мне титул достанется...
Женится русский "Ваня" на старой бабке, его спрашивают:"почему?"
- А она Ленина видела...

Сидят трое в тюрьме. Беседуют, кто за что сидит. Один за убийство, другой за
грабеж, а третий скромненько в уголочке сидит.
- А ты-то за что сел?
- Да я художник, картину нарисовал..
- Ну и что?
- Картина называется "Ленин в Польше".
- Ну и что? Что такого особенного?
- Да там я нарисовал шалаш, из шалаша торчат две пары пяток - Крупской и
Дзержинского..
- А Ленин-то где???
- А Ленин в Польше...

Сидит гаишник на посту на трассе. Как на зло ни одной машины, не с кого
содрать, спать охота. Вдруг слышит издали рев несущейся машины, выбегает
скорей на трассу, машет жезлом, думает:Ну ща я сорву деньжат!
Останавливается офигительная спортивная тачка. В ней сидит красивая
молодая бабенка.
Гаишник представился, и говорит:
- Превышение на 120 км, вы знаете, какой за это штраф?!..
- Товарищ инспектор, я знаю, но у меня сейчас денег нет, оставила дома.
Вот если бы вы проехали со мной ко мне домой, здесь недалеко мой
особняк, я бы с вами расплатилась.
Ну, думает сержант, такое нечасто бывает, была-небыла, поеду. Может и
потра*аться удастся. Телка вроде похотливая...
Едут, поворачивают в коттеджный поселок, офигенный домяка такой.
Охранник стоит у ворот, открывает ворота. Гаишник с телкой заходят в
дом, в спальню. Телка врубает музон, открывает шампанское и говорит
гаишнику:
- Расслабся, выпей, а я пока приму душ и переоденусь. А потом я заплачу
тебе штраф. Ты ведь не торопишься?
Гаишник думает: Ну масть пошла!!!
Выходит баба из душа в одном пеньюаре, распареная, свежая..
Гаишник впредкушении... Вдруг за окном рев моторов и сигналит кто-то.
Баба выглядывает в окно и поворачивается испуганная к гаишнику.
- Блин, охранник мужу настучал, что я не одна приехала. Муж со своими
бандитами приехал, если застукает нас вдвоем, то порешит обоих!
- Черт! Что же делать, ведь бежать и прятаться некуда!!!
Телка говорит:
- Есть один выход. Бабка моя заговорами и приворотами занималась. Ну и я
кое-чему у нее научилась. Ща я пошепчу и ты в комара превратишься и
слиняешь по-тихому.
Ну выхода нет, пошептала баба, превратился гаишник в комара. Взлетел и
спрашивает у бабы:
- А как же я обратно в человека превращусь?
- Как прилетишь на пост, дернешь себя три раза за х*й, и обернешься
снова человеком.
Улетел гаишник. Прилетает на пост, садится на стол.
Дерг, дерг, дерг... Ни хрена не происходит.
Он опять: дерг, дерг, дерг...
И вдруг ему на плечо рука ложится.
Он поворачивается, смотрит, а это майор проверяющий соит. Ну и говорит
гаишнику:
- Мало того, что ты заснул на посту, так ты еще и др*чишь!!!!

как многабукв ))))

Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в какашко!... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Я НЕ УМЕЮ ВЫРАЖАТЬ СВОИ ЭМОЦИИ БЕЗ МАТА!, нифига.. вы мне тут натоптали!"

Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией.
Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"



Физика сисек

Во-первых, сисек всегда пара (что характерно).

Во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них).

В-третьих, к сиськам применим закон сохранения сисек - если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной.

В-четвертых, третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее
потому что поведение сисек объясняется квантовой сиськомеханикой.

В-пятых, сиська может менять форму в зависимости от положения сиськоносицы относительно земного притяжения. Поведение сисек в пространстве трудноописуемо и не может сравниться с поведением чего-либо другого.

От улитки, станет все быстрей.
От улитки в движке мощность так проснется.
Поделись отчетом для парней
и респект к тебе не раз еще вернется!

И тогда наверняка, мощью пнёт она тебя,
и резина заиграет как на скрипке...
С атмо движки, как всегда, начинается возня,
а в итоге все закончится улиткой!

Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он: "Не понял, на фривее везде написано - "101"!" Ему переводчик говорит: "Дурак, это же номер фривея!" Тут русский начинает дико хохотать. "Что случилось?" - его спрашивают. Он говорит: "А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!"


Вопрос армянскому радио: - Какое сходство между Эйфелевой башней и женскими ногами? Армянское радио отвечает: - Чем выше, тем больше дух захватывает.

Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: - Тебе пакет от Голубого Члена. - Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится.

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула
вставную челюсть? Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать xочешь?
- Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.

Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь. - Слу-ушай, кто-то зво-онит... - Да-а... На-адо о-откры-ыть... Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит: - Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели? Только позвонил - сразу открыли-и...

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"

ну морковь....ну насмешил...



анекдоты заебись подбирешь))



про преферанс и натоптали ушел под стол))ахахахах

Сообщение отредактировал ss555: 03 February 2010 - 13:57

Рассказал приятель. Его младший брат любит всякие ужастики и тому
подобное. Далее от его лица.
Сижу дома, один смотрю фильм 1408. Втянулся в просмотр, переживаю...
И, вдруг кто-то кашляет! Ставлю на паузу оглядываюсь, понимая что кроме меня дома нет никого, думаю показалось. Смотрю дальше, через какое-то время, опять кашель типо за окном, дом частный, выглядываю в окно... никого. Продолжаю просмотр, уже стремно... Опять кашель! Пля, да что такое?! Прошел по всем комнатам, вышел во двор, заглянул за забор...
Никого. Вернулся включаю плей... кашель! Я уже в панике! ... И тут до меня доходит. Блин, ЭКРАНКА!


Вчера скачал с файлообменника "яйца судьбы", всё таки есть своя прелесть в экранной копии, зал тебе подсказывает когда надо смеяться, а через минут 35, потянувшийся к выходу народ, подсказал , что пора и мне вырубать эту тягомотину.


Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом,
а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала
сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?


Россия - лидер по внедрению беспроводных технологий, потому что провода у нас тупо пиздят.


- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...


У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный, сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый!

Истина!

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.


Идет злой мент по улице с совершенно )(уевым настроением и с
целью к кому нибудь дое#аться, и как назло - нет никого на улице,
только маленький мальчик сидит в песочнице и куличики лепит.
Мент подходит к нему:
- Ну-ка, ругайся матом.
- Дяденька, дяденька, я не знаю.
- Быстро ругайся.
- Дяденька, дяденька, я не умею.
- Сказал ругайся - значит ругайся.
- Ну, дурачочек.
- Так, пройдемте.
- Руки, бл%.


Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К
нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...


Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.


В грузинской школе:
учитель вызывает ученика к доске,
Учитель - нарисуй равнобедренный треугольник.
нарисовал.
Учитель - докажи, что он равнобедренный?
Ученик - мамой клянусь, да.


Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили. Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на выход.
Француз ему:
- Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета нужно мыть руки?!!
- А нас в десанте учат на руки не ссать!


Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!

Люблю аффоризмы о жизни и прикольные аффоризмы:
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57,
вас понял! Вычеркиваю!

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!

...А.Гайдар. Тимур и его коммандос

...бecкpaйняя плoть

...И от полученных знаний скончался на месте

...Любовница от первого брака.

20 секунд, помёт нормальный...

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Hе шути! СОГHЕМ

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

А зомби здесь тихие...

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения:
зажать таблетку между колен и не отпускать.

Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Бисексуал: любовь к женщинам и пиву

Бифштекс с кровью второй группы.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти
без жены.

Будет и на вашем кладбище праздник.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого
показать!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

В лесу было накурено...

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и
МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.

В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро. В театре постановка
"Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А
пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Вам помочь или не мешать?

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро ? организмом.

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже
ситуация стабилизировалась.

Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Давай не будем, а если будем, то давай!

Долг утюгом страшен.

Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? ? За ради чего?

Если аборт это убийство, то минет это людоедство.

Если вам говорят, что вы многогранная личность ? не обольщайтесь.
Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если
человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Женщина за рулем ? что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя ? нет.

Жизнь ? игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Жил в суровых клизматических условиях...

Извините что деньги мокрые ? это жена сильно плакала когда я их забирал.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Как учит Кама Сутра ? безвыходных положений не бывает...

Какая мерзость! Заверните мне пять штук.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе ? никакой, но
ребенка можно оставить одного с няней.

Какой-то я странный: то могучий, то не могучий!

Карл Клару склонял к оралу.

Карлсон залетел и ждет Малыша.

Кастрированный бык ? это бык, который не несёт яйца.

Копчик ? это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Морозко: ? Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто
оx***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Нашедшего выход затаптывают первым...

Не Боги в горшки отливают.

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и
ОДИН лифчик...

О тощей женщине: худая корова ? еще не газель...

Обделался легким испугом.

Обдувало легким матерком...

Оторвали Ваньке встаньку...

Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!

Пассивный некрофил.

Пешеходный переезд.

По ногам текло, а в рот не попало.

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди".

Полярный медведь ? это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Убило описание машины... http://www.drive2.ru...46863888226075/
Особенно коробка ...

Ссылка кривая

Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали...




Её уже снесли просто... Надо было сразу бдить... ))))




Что нам ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

Сообщение отредактировал Сэр ЙареГ: 12 February 2010 - 13:19

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами...


Владелец ?Жигулей? задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой ?Москвич?. Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь.