Флудим, Господа Тюменцы!

наверно некоторым покажется бояном, но все же, рассказ все равно улыбнет))

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: ?И стоило из-за рубля так жопу рвать!? Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек?. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше?
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ?Вам под люком (падлюкам) не дует?? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой ?поселок Сахарный?. Все сели, места заняты? Водила завел машину?
Тут дверь открывает бабка? И тут же спрашивает у водилы: ?Милок, у тебя конец Сахарный??.
По маршрутке прошло легкое хихиканье? Водила не долго думая ответил:?Не знаю, не пробовал!?.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету?
И протягивая 10р. водиле сказала: ?Возьми меня стоя!?. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!!!)))))))))))))))))))))))

Старо, читалось много раз, но до сих пор улыбает ))))

Вот мишаня показывает на тачку и говорит,что ТАЗ-ЭТО ЗАЧЕТ!!!!

Сообщение отредактировал Ale)(@ndeR: 01 April 2009 - 08:08

...
прикольный запрос на поиск))))

1 апреля))))


Настенька, тебе особое поздравление

Да ты моя радость! Спасибо большое за такое поздравление Мужским внимание из соседних авто, проезжающих мимо, по дороге домой я обделена не была!
И вот я наивная...- поверила в "чудесную" силу наклеек клуба а как оказалось...

Кого пристегнули к поручню ???????

юран ггыг

Бедный Юран)) там же столько любителей почпокать ))) ох-ох ))) бедняга))

Точно бедный ЮРИК !!!!!

Вот это вчера клуб ЛадаЦЦ оторвался!!!!!! Я только сейчас в чувство прихожу)))
Так организованно интелигентно попили пивка... а потом и водочки))) Респект нашим извозчикам!!!
ПятницО жжет!

Блин)) а я не пью)))

я теперь тоже

Надолго? Пиво с водочкой то творят чудеса)) и читать никаких книг не надо, чтобы бросить пить

Девушка в автомагазине.

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то пока сё. Вся очередь удручена, что
приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и
свалить дальше по своим
делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
блондинка, а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то
из очереди просветление ПОЛО (POLO)!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди: - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно: - ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. (Далее давя в себе смех).
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во мля!!! Следующий.

помирал с утра в субботу.... не мешайте пиво с водкой))))). спасла меня как ни странно... Мама)))) таблеточку с водой принесла))) потом в душ сходил и отпустило))

алкаши....еще и балтику 9 пили....)))))))))

Сообщение отредактировал Ale)(@ndeR: 04 April 2009 - 18:18

100% сегодня все встали с утра и сказали себе: "Всё я больше не пью!" Я была в их числе так как кто то мне подсунул балтику 9 и ощущение было не из лучших

алкоголики

Клуб любителей смешать водку с пивом