Light Style© by Fisana

Перейти к содержимому



Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1007

#21 Спутнег

Спутнег

    гоночник

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 419 сообщений
  • Город:МСК,СЗАО,ю.Тушино
  • Авто:FF3 2.0 MT

Отправлено 09 Октябрь 2007 - 15:52

Разговор соседок на скамейке: - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.

- Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз? - Да. - Так здравствуй, мама!!!

Диалог на похоронах. - Скажите, отчего он умер? От рака? - Нет. - От сердечного приступа? - Нет. - От СПИДа? - Да нет же, от гриппа. - От гриппа? Ну, это не страшно.

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.
А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его
автобуса.

Сидит на кухне маленькая девочка и ест суп.
- Мам, я не люблю своего младшего брата.
- Заткнись и ешь, что дают!

Сообщение отредактировал Спутнег: 09 Октябрь 2007 - 17:23


#22 ivashka

ivashka

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 243 сообщений
  • Город:Москва, кунцево-полежаевская
  • Интересы:Тюнинг
  • Авто:Honda civic

Отправлено 09 Октябрь 2007 - 19:55

ShuRik: пля, не поеду я больше с лехой на огород
fr0st: а че?
ShuRik: пошли с ним улей убирать из сарая
ShuRik: этот мудила взял с собой палку и ведро.
ShuRik: ну думаю план есть у него
fr0st: и...
ShuRik: ну он херачит палкой по улею, одевает ведро на голову и бежать
ShuRik: и через пару секунд встречает угол бани
fr0st: а тыто нахъ нужен был
ShuRik: ниипу +)
Всегда верь что ты станешь лучшим , но никогда не верь что ты им стал!!!
Японцы делают автомобили, немцы делают средства передвижения с разной степенью у@бищности!

#23 Komich

Komich

    Новичок

  • Пользователи
  • 0 сообщений
  • Город:Москва
  • Авто:2 ноги

Отправлено 09 Октябрь 2007 - 20:36

ПОследнее явно бойан с баш.орга

#24 Dragon

Dragon

    Мудрый

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2 129 сообщений
  • Город:Москва/СВАО
  • Интересы:Тюнинг, АвтоСпорт., Кольцевые гонки
  • Авто:ВАЗ 21102

Отправлено 18 Октябрь 2007 - 11:38

Пособие как продать и нелоханутся при покупке машины
Просмотров - [133]

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!
...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте
2. Да на ней и муха не сидела!
...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут
3. Машина - огонь!
...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец!
...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной!
...так она вся будет вибрировать
6. Движок только что прошел капремонт!
...ежемесячный
7. Заводится с пол-оборота!
...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором
8. Движок - зверь: 2 литра!
...в минуту
9. Ремонт не понадобится!
...бесполезно
10. Прежний владелец был без ума от этой машины!
...он и сейчас ее повсюду разыскивает...
11. Развал отрегулирован!
...развалится в течение месяца - не раньше и не позже
12. Схождение - в пределах нормы!
...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта
13. Машина - огонь!
...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы. продолжение...
14. Посмотрите, как играет краска на боках!
...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу
15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем!
...по причине отсутствия последнего
16. Зимой не эксплуатировалась!
...никак не могла завестись
17. Имеет люк.
...на случай, если двери окончательно заклинит
18. Герметичный салон!
...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял
19. Такой магнитолы ни у кого нет!
...ла-а-амповая
20. Супермощные противотуманные фары!
...съедают аккумулятор за 2 часа
21. Машина - огонь!
...сгорает до остова за 14 секунд
22. Это Вам не Запор!
...Запор просто балерина по сравнению с ней
23. Такая резвая!
...по причине плохо работающих тормозов
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам!
...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход
25. Все будут Вам завидовать!
...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло
26. Женщины выполнят любое Ваше желание!
...лишь бы не садиться внутрь
27. Можете на рыбалку ездить!
...рыбу ГЛУШИТЬ
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!
...если доплатите 50 000 $ сверху
29. Элитный цвет!
...первой детской неожиданности
30. Сиденья в целлофане!
...чтобы не испачкать задницу
31. Чистая панель приборов!
...от самих приборов)
32. Hа ней скорость просто не чувствуется!
...сколько не дави на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает!
...за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)!
...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет!
...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора.
...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения
37. Дополнительный комплект шин!
...понадобится уже через две недели
38. Деревянный руль!
...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить
39. Только что из Германии!
...депортирована из-за протестов "зеленых"
40. Один хозяин!
...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет
41. Все водители будут уступать Вам дорогу!
...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих
42.Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т93А
43. Покупайте у нас - не пожалеете!
...нас... если потом нас найдете
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
...в основном держала в ней кур
45. Ваша жена будет счастлива!
...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже
46. Вместительный бензобак!
...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит!
...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...
48. Можете заливать практически любое масло!
...и почаще, почаще
49. Да за такими машинами - очередь!
...в кассах станций техобслуживания
50. КПП-5!
...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать
51. Hе машина - конфетка!
...просто леденец - все зубы обломаешь!
52. Вы только послушайте, как работает двигатель!
...но только не смотрите на него...
53. Это настоящий европейский автомобиль!
...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки
54. Очень мало ест!
...в этом Вы будете похожи - если его купите
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку!
...ты выглядишь, как последний бомжатник!
56. Дверцы захлопываются легким движением руки!
...и отпираются несильным нажатием лома
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя!
...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай"
58. Он еще достанется Вашим детям!
...когда достанет Вас...
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить!
...причем оба - из пункта приема металлолома
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье!
...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики!
...когда поставите глушитель и замените двигатель
62. Она ни разу не бывала вверх колесами...
...ей только въезжали в зад. 4 раза.
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр!
...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД
64. Очень экономичный карбюратор!
...не позволяет развивать двигателю положенной мощности
65. Попробуйте, как легко вращается руль!
...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...
66. Посмотрите, она просто сама едет!
...из-за отсутствия стояночного тормоза...
67. Hе машина - зверь!
...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет!
...а также пыхтеть, чихать и кашлять
69. Сколько ей лет? Всего два года!
...в розыске...
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались!
...потому что она - переднеприводная
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!
...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович!
...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности
73. Оригинальное исполнение!
...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода!
...для "горячо любимой" тещи директора
75. Финская сборка!
...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху
76. Фаркоп!
...увеличил цену этой развалюхи на 700 $
77. Просторный вместительный салон!
...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...
78. Шикарное антикрыло!
...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %
79. Вместительный бардачок!
...частично компенсирует малую вместительность багажника
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы!
...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин"
81. Большой ресурс двигателя!
...150 тыс.км. Уже.
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве!
...в качестве затычки для дыры в заборе
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!
...Вы...
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами!
...из ворованных запчастей
86. Бегает, как лань!
...получившая пулеметную очередь
87. Hасладитесь ровным мощным светом фар!
...но сначала смените проводку
88. Резво стартует!
...но тяжело финиширует
89. Hе нужно менять прокладки!
...если Вы - не женщина
90. Вам не захочется из нее вылазить!
...и лезть ПОД нее
91. Hе машина - чудо!
...такое же, как и Вы - только без перьев
92. Мощная вентиляция салона!
...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff
93. Бесплатно даем второй двигатель!
...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий
94. Стекла - не единой трещинки!
...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов
95. Это самая последняя модель!
...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...
96. Вы почувствуете, что такое кайф!
...но будет уже поздно...
97. Широкая база!
...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает
98. Квадросистема!
...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку"
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне!
...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива!
...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 'С
101. Защита крыльев!
...от брызжущего во все стороны масла
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики!
...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!
103. Днище очищено и обработано!
...с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор!
...и ощутите весь свой позор...
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя!
...которое по соображениям цензуры здесь не приводится
106. Это не машина - фотомодель!
...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?")
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок!
...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится)
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина!
...т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым!
...как и все идиоты
110. Так что берите!
...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.)
...накиньте еще 200$ и берите - это как раз то, что Вам нужно :-)


Подчиненный перед начальником должен иметь слегка глуповатый вид, дабы не смущать его своим разумением !
"Петр первый"

i-502.jpg
Лошадиные силы продают автомобиль, а крутящий момент выигрывает гонки

На Драйве.

#25 Гипс

Гипс

    Димко

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2 733 сообщений
  • Город:Москва, ВАО, Богородское
  • Интересы:а вам зачем?
  • Авто:SAAB 9-3

Отправлено 23 Октябрь 2007 - 13:53

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
- Еще бы одно колесо - и машина.
- А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж.
- А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...

Ex-тазовод, обожаю изоленту и запах WD-40.  :shuffle:


#26 murdoc

murdoc

    мудак

  • Заблокированные
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 914 сообщений
  • Город:mkadburg
  • Авто:понтовая говновозка

Отправлено 23 Октябрь 2007 - 13:57

Димко, biggrin.gif
Уродское создание, которое никак не может купить себе даже чуток мозга, чтоб не быть таким мудаком.

#27 murdoc

murdoc

    мудак

  • Заблокированные
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 914 сообщений
  • Город:mkadburg
  • Авто:понтовая говновозка

Отправлено 23 Октябрь 2007 - 16:43

>> Однажды остановилась машина "скорой помощи" возле комерческого киоска. Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье "скорой"
>> осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха.
>> Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке. Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут точно Бэтмены,
>> из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров. "скорая" оказалась "психиатричкой". И надо ли расказывать, какие там "трёхстворчатые"
>> санитары.
>> ...Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужде прервать следующую экзекуцию пьяным "шалунам" дюжими медбратками. Пьянчужки бегали вокруг
>> "скорой" друг за другом и при этом кричали хором:
>> - Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и
>> Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?
>> Остаётся только предпологать, через что хулиганам пришлось пройти - ибо всю эту охинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с выражением
Уродское создание, которое никак не может купить себе даже чуток мозга, чтоб не быть таким мудаком.

#28 Доктор-Доктор

Доктор-Доктор

    ВосьмёркоВОД)

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 401 сообщений
  • Город:МОСКВА,КАНТИМА
  • Авто:E280 ///AMG

Отправлено 30 Октябрь 2007 - 19:42

Приходит мужик домой, в день 8-го марта
Жена ему говорит:
Дорогой, что ты мне подаришь?
Он говорит: Я трахну, тебя!!!
Жена, говорит: нет, не хочу!!!
МУЖ: Ну и ходи как ДУРА, без подарка!!!!!!
МЧС России 01
http://vkontakte.ru/id8600468?65598

все фотки моего ТАЗа=> http://vkontakte.ru/...600468_88596987

#29 vorkot80

vorkot80

    Воробей

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 227 сообщений
  • Город:Королев
  • Авто:Mazda3, Octavia 1.8T

Отправлено 31 Октябрь 2007 - 15:30

Попали после смерти в ад политик, бандюган и офисный менеджер.

Мимо идет Сатана, политик говорит -- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?

Сатана мобилу протягивает -- звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?" "Пять миллионов долларов" Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал. Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? "Десять лимонов".

Ну, тот ваще оборался, но чек тож подмахнул, делать нечего. Менеджер говорит, "дай и мне позвонить, нада у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи". Трепался пятнадцать часов кряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про подвижки в совете директоров и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня? Дьявол:

"десять баксов с мелочью, забей, прощаю". Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена???

А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы



#30 Pluton

Pluton

    Форумчанин

  • Пользователи
  • Pip
  • 52 сообщений
  • Интересы:Корчи=) 0_о Флокирование, Водитель(B,C)
  • Авто:Поповоз

Отправлено 23 Ноябрь 2007 - 01:58

vorkot80 про АД жесть. laugh.gif

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!

На сайте автолюбителей в конференции.
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

з.ы Незнаю баян или нет, сегодня в чате расказали эти 2 анекдота. smile.gif

#31 *BoBer*

*BoBer*

    Участник

  • Пользователи
  • PipPip
  • 134 сообщений
  • Город:Москва.ЮЗАО,*CHE*
  • Авто:трешка

Отправлено 03 Декабрь 2007 - 22:41

- Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то конкурентоспособным начал выпускать подержанные иномарки

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели " Лав - 4 " и "Ленд Клузел

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".
"Разруха начинается в головах. "(Булгаков "Собачье Сердце").
"Никогда не был умным, потому как это никогда не было нужно." (с).
"В России бессмысленная суровость законов всегда компенсировалась необязательностью их исполнения." (С-Щедрин).
"Какая разница, на чем ты возишь свою задницу. Главное, чтобы твоя долбаная задница доехала туда, куда нужно."(П.Воля).
_\*/_ OО=00=ОO

#32 VoVaKa

VoVaKa

    Дирехтор Lada.cc Tyumen

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 058 сообщений
  • Город:г.Тюмень
  • Интересы:Тюнинг, автозвук, автомобильные мероприятия!
    Ремонт электрики, установка ксенона, сигнализаций на отечественные авто и аудиосистем.
  • Авто:Lada Priora SE & Ваз-2101

Отправлено 02 Январь 2008 - 18:25

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы ? просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга.

Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной....
Priora SE Изображение
Ваз-2101 Изображение

#33 waterdevil

waterdevil

    Я понимаю ВАЗ

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 460 сообщений
  • Город:New Jersey
  • Авто:525

Отправлено 02 Январь 2008 - 19:38

Цитата(Геша @ 28.9.2007, 19:25) Просмотр сообщения
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

Парень на улице знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что!
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно. Такая крыса, а сыра не ест!

laugh.gif laugh.gif laugh.gif
e34 525 Shadowline 18" M Parallel

#34 Antropoff

Antropoff

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 228 сообщений
  • Город:Курган
  • Авто:ВАЗ 2109 1988 -> Skoda Octavia 2011

Отправлено 10 Январь 2008 - 12:38

Тойота догоняет 600-тый мерс.
Разбивает ему всю жопу.
Оттуда вываливаются 4 братана(Б), подходят к тойоте и открывая водительскую
дверь начинают пи%%ить водителя(В).
(В) - Это...... А! Это..... А! Это......
(Б) - Ну что ты, это да это.....
Водитель еле живой. Братаны успокоились
(Б) - Ну что ты там "Это" говорил нам, братанам???!!!!
(В) Э...Эт...Это..Той...Тойота. Руль справа!..............................


Едет МЕРС600, за ним "скорая" и "пожарная" машины. Гаишник "тормозит" мерс, за ним останавливаются обе машины. Гаишник им показывает, мол, проезжайте, а они стоят. Новый русский:
- А, они со мной!!
- Зачем???
- Так из-за вас, паразитов. То вам аптечку покажи,то огнетушитель!!!




валяюсь............)))))))))))))

Сообщение отредактировал Antropoff: 10 Январь 2008 - 13:16

\* */
 


#35 Igor_kz

Igor_kz

    Форумчанин

  • Пользователи
  • Pip
  • 44 сообщений
  • Город:Казахстан
  • Интересы:Авто, активный отдых
  • Авто:ВАЗ 2113

Отправлено 13 Январь 2008 - 18:42

Брежнев о Фиделе Кастро:
"Как политик он - какашко, но целуется как....

Жена жалуется врачу на мужа, мол, не стоит у него.
Врач: А чем вы его кормите?
Ж.: Завтрак - драники, обед - картофельное пюре, ужин - жареная картоха...
В. : Ну, милочка, от крахмала только воротнички стоят...

#36 evolution

evolution

    VAZ=POWER!!!

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 288 сообщений
  • Город:Москва ВАО www.lada-vfts.ru
  • Интересы:тюнинг , автоспорт.<br />
  • Авто:Volvo XC70T, Opel astra H cosmo, Lada VFTS

Отправлено 14 Январь 2008 - 00:22

Прикольные подписи
Need for спирт".
?Вот это засос", - только и успела подумать устрица.
?Идея!? подyмала птичка. Идея пришлась зевнyвшемy мyжикy по вкyсy.
?Красная книга рекордов Гиннесса".
?Кровавая Мэри? по-деревенски: доярка Фрося, затоптанная на утренней дойке.
?Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу?".
@?!@#$%^&??% - это раскладка клавиатyры, а не то, что вы подyмали!
1 лошадиная сила - сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м.
18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже?
8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.
A bad day: ?transfer completed (5720468 bytes, 1 CPS)".
DOS_VID_анья. Из_WIN_и, если что?
Enter нажат, к чему теперь рыданья?
Forward - это мессага для Z2C?
No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM!
Pentium Pro Z - тот, что с голубыми кристалами?
System error: condom not found. Retry, Abort, Ignore?
Windows квантумом шурша пишет свопы неспеша?

А help читать - не барское занятье?
А вас я попрошу отдаться!
А вы случайно в мультфильмах не снимались?
А глюки бегали и нагло шевелили усами?
А еще я крестиком вышивать умею?
А зомби здесь тихие?
А коня вам шоколадного с орешками!
А мне то что - лишь бы вкусно и недорого.
А можно ли перегнyть палкy в любви?
А мы дискотеку пропустим и пойдем на тискотеку.
А потом у нас кончилась Фанта и мы на три дня застряли на трассе.
А снится нам трава, трава у дома? [Нарики]
А ты его через Роттердам и в Попенгаген!
Акелла промахнулся, впрочем как всегда?
Алокоголизм - излечим, пьянство - нет.
Аниме, хентаи и прочие камикадзе?
АОН у тебя неплохой. Можно попробовать? Да ты чего штаны-то снимаешь?!
Аппетит приходит вместо еды.
Атмосфера, как в приемной у дантиста.

Бyдeт и нaшa yлицa нa Baшeм прaздникe!
Бабушка, а почему у тебя такой большой монитор? [Сказка про Red Нat Linux]
Без труда и кашу маслом не испортишь!
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Безвыходных ситуаций не бывает: даже если вас съели - у вас есть два выхода!
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь!
Бить лежачего некрасиво, зато безопасно.
Благородство - это готовность действовать наперекор собственным интересам.
Бойся yкyса того, кто ест глазами.
Бокция секса.
Больше бумаги - чище зад?
Большой программе - большие глюки.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Бредля на гайдарках?
Бритвы Нива - один день и ты вдова?
Бронетемкин ?Поносец".
Броня крепка и тапки наши быстры!
Были бы мозги, было б сотрясение.
Быстрее! Выше! Сильнее! Глyбже!.. Чаще!.. Чаще!!!
Быстро только раки зимуют.

В гаремах нет плохих танцоров!
В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы!
В жизни всякое бывает, но с годами все реже.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
В здоровом теле здоровый пук.
В лесy был обнарyжен скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
В России одна беда - дураки ей дОроги.
В свободное от работы время верил в бога.
В свои 16 лет она уже потеряла наивность.
В стране пьют двое: Я и Народ!
В темнице там царевна тужит, а бурый волк ей верно служит?
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете?
В фонд детям бездетных.
В хоккей играют настоящие мужчины, гей не играет в хоккей!
Ваш покойный слуга.
Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!
Вертолеты - души погибших танков!
Весна наступила - мальчики набухают, девочки распускаются?
Весна.. Распускаются почки и руки?
Весна наступила - мальчики набухают, девочки распускаются...
Вечная борьба женского начала с мужским концом...
Водку мы пьем для запаха - а дури нам своей хватает!
Возлюби учителя своего, ибо собака тоже друг человека.
Вперед, вперед, тебя за гробом слава ждет!
Вставай, проклятьем заклейменный.. Шипел в трусы один влюбленный.

Гений враждебен не толпе, а посредственности.
Гениталии всех стран соединяйтесь!
Гиви, заходы, гостя будэшь!!!
Главное, чтобы kinder не стал сюрпризом.
Глаза боятся, а руки - крюки!
Гласность это правда, умноженная на безнаказанность.
Говорят, в FIDO какой-то All появился...
Голод не тетка - полюбишь и козла.
ГОМЕЛЬ - самый ГОМЕЛЬ в мире!
Гостей встречают по одёжке, а провожают - по морде!
Грешно смеятся, смешно грешить...

Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
Давайте спать дружно.
Даже y плохого модератора есть свои плюсы...
Даже водy пить неприятно, если ее прописал врач.
Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет нас...
Дай дураку коннект, он и связь разорвет и маздай повесит.
Дай дураку х%i стекляный - он и х#i разобьет и руки порежет.
Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
Думать безОбразно - безобрАзно!
Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется...

Ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит.
Если бы y человека были крылья, они бы очень мешали емy ползать.
Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%.
Если вы проснулись на улице - значит вы там заснули!
Если долго тужиться - голова закружится!
Если махнуть на все рукой, можно и не плевать.
Если наука победит алкоголь, то люди перестанут друг друга уважать.
Если очень захотеть - можно быстро залететь...
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Если у вас плохо пахнет под мышкой, помойте или выбросте коврик!
Если хочешь поработать - пойди поспи и все пройдет.
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee рaздeть!
Железные нервы имеют свойство ржаветь.
Жизнь дерьмо и я в него вляпался.
Жизнь как зебра: не укусит, так лягнет.
Жизнь такова, какова она есть и больше ни какова! Ик!
Жизнь хуже чем была, но лучше, чем будет!
Жила была хорошая девочка .. .. .. .. Сама виновата.
Жили были дед и бабы... Пили водку с молоком!
Жить хорошо. А регулярно жить еще лучше!

Завтра - это всего лишь другое название для сегодня.
Завтра ровно в шесть я буду матюгаться.
Загорелся кошкин дом. Тилибом. Тилибом. ФААЯЯЯЯЯЯЯ!!! [Scooter]
Зажигалка Zippo, огнетyшитель UnZippo.
Закройте рот - с той стороны!
Зануда - это человек, с которым легче переспать, чем объяснить почему ты этого не хочешь.
Здешние "панки" мне в хиппи годятся.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добрых людей..

И всё-таки в дерьме, что-то есть... Миллиарды мух не могут ошибаться.
И говорит ему женщина человечьим голосом...
И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
И осемелировались, от слова семя. И я буду мстить, и мстя моя будет ужасна!
Ибить...ся сердце перестало!!!...
Интернет - это не только порнография, но и электронные библиотеки!
Истина где-то здесь, где собака порылась.
Итак, здоров - и тyт врачи бессильны!... Каждый испорчен в мерy своих потребностей.

Каждый язык программирования имеет свои плюсы, даже C++.
Как вы можете пить томатный сок?! Это же кровь yбитых помидоров!
Как здорово, что все мы сегодня НАЖРАЛИСЬ!
Какая крыша не любит быстрой езды?
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Клопов бояться - спать не ходить.
Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свернут...
Когда жизнь - праздник, начинаешь ценить бyдни.
Комет, и микробов yбивает. Если посильнее стyкнyть.
Контральто-del.
Кончил дело - слезай с тела.

Лyчше три часа подождать, чем за пять минyт залететь...
Лyчший выход из положения - роды.
Лyчший телохранитель - мавзолей.
Любая подпись хочет чтобы ее считали автографом.
Любите cоcедей - иcточник знаний...
Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь. Любовь движет миром. Вверх-вниз, вверх-вниз...

Ментокрылые муссоршмиты.
Меру мы знаем, но разве её выпьешь?..
Мое хобби - охота. Мне осенью охота, весной охота...

Надоело быть счастливым, хочy часы.
Надпись на ложке: "Ищи мясо, сволочь!".
Наёмный самоyбийца...
Назвался клизмой - полезай в жопу!
Народ безмолвствyет все громче.
Не падай дyхом - yшибешься!
Не переходите yлицy на тот свет!
Не рой дрyгомy ямy сам.
Не рой дрyгомy ямy, вдрyг там собака зарыта.
Не согласиться на отрез - отказаться от операции

Объявление в ВУЗе: "Экзамен не состоится - все билеты проданы".
Объявление в общественном мyжском тyалете: "Мимо писсyаров не СРАТЬ!!!".
Один yм хорошо, а два сапога пара.
Они жили дyша в дyшy и повесились на одном проводе.
Оптимист - это плохо информированный пессимист.
Оригинально, но многое с порно...
Отдам полцарства и полконя.
Охрану объекта осуществляет колючая проволока.
Ошибок не делают только мёртвые.

ПОМНИ: "Мысли глобально, действуй по идиотски".
Пора, пора! Разденется она, звезда пленительного счастья!
Порнофильм: "Устами младенца".
После нас - хоть потоп, а после потопа - хоть... мы!
Последнее слово техники - No Carrier.
Посмотрел Бог на ее ноги и придyмал колесо...
Почему все дуры такие женщины?
Почему же не полное собрание сочинений? Тут лишнего даже много!
Пошли дурака за бутылкой - он одну и принесет!
Прежде чем наезжать на кого-то, полyчи права.
Прежде чем стиснуть зубы, покажи язык.
Продам по полдyши Богy и Дьяволy...
Пройдете по этомy мостy до середины и сразy направо...
Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажyт ноги.
Противопанковое ружье.

Рожденный ползать - везде пролезет...
Рожденный ползать - летает за деньги!
Рожденный ползать - летать ... не хочет.
Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
Рыба-пила и рыба-закyсывала.

С мылом рай в шалаше.
С настyпающим Вас, господа, Голым Нодом!
С наступающим Вас опьянением.
Садомазохизм - работа на дачном участке.
Самолет номер 13 хотел совершить посадку.
Сбежим, но не сдадимся!
Сущая правда - это не что иное, как писающая истина.

Так ударим же железным кулаком онанизма по проституции!
Текила! Почувствуй себя кактусом!
Телевизор - это кино, которое сыграло в ящик.
То ли я тупой, то ли гвозди...
То, что одним мешает плясать, дрyгим помогает петь.
ТОМАТНЫЙ СОК - почyвствyй себя помидором.
Точность - вежливость снайперов.
Траектория полета пули от крутизны не зависит...
Требyется человек для практики начинающего киллера.
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
Трое в лодке, не стесняясь собаки...

У нас всего хватает. Дрyгое дело, что не всем...
У нас на каждого их Стефенсона с паровозом найдется наш Левша с блохами.
У студента два праздника: Новый год и каждый день!
У ушей тоже есть стены.
Ударим "Прогрессом" по орбитальной станции "Мир"!
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Улыбка - понятие растяжимое...
Умение рyгаться матом, приходит с yмением водить машинy
Упёртость умирает последней!
Ученье - свет, а неученых - тьма.
Ученье - Свет. Так давай то есть же экономить электричество
Xoтeлocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь?

Чем удобряли - то и выросло.
Чем шире угол зрения - тем он тупее.
Чем я тебя породил - тем и убью!
Черт тебя модери!
Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем...
Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток.
Что вы меня все время роняете? [Windows]
Что же ты меня не предyпредил, что мы в России!
Что за шум, а драки нету?
Чупа-чупс: "Мы научили мир сосать..."
Шуруп забитый молотком держится крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Экипаж прощается с вами, желает вам счастливого полета.
Экспресс-метод Анны Карениной.
Эмма Петровна, это же чистый LSD-25! Хватит и половины дозы!
Эпитафия на могиле фидошника: "Меня видно?"
Эротика - это gif 320x200, а порнография - Jpeg 800x600.

Я говорю то, что думаю - потому и молчу...
Я готов стать некрофилом, можешь считать это угрозой.
Я за тебя свою работу делать не буду!
Я не волшебник, я только учусь...
Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая.

Наш девиз не победим!
Возбудим - и не дадим!

Я оружие для покорения мира! - оригинально

А еще я крестиком вышивать умею?

Бyдeт и нaшa yлицa нa Baшeм прaздникe!

В здоровом теле здоровый пук.

В России одна беда - дураки ей дОроги.

В стране пьют двое: Я и Народ!

Даже y плохого модератора есть свои плюсы...

И всё-таки в дерьме, что-то есть... Миллиарды мух не могут ошибаться. ))

Жду ответа как Иосиф Кабзон промискуитета

Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание

При решении проблемы ДУРАКИ пользуются ключами,УМНЫЕ отмычками,а МУДРЫЕ дураками и умными!!!

В жизни мне нехватает 2-х вещей - кнопок Save Game и Load Game...

Бронетемкин ?Поносец" ))))))))))

ПОМОЖЕМ ВРАГУ ГЕРОИЧЕСКИ СДОХНУТЬ ЗА СВОЮ РОДИНУ!

ЗДЕСЬ МОГЛА БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА

"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Я рождена, чтоб папе было стыдно

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно...

...тень живет лишь при свете....
...Открывание истины грозит ей презрением...
...Предосторожность проста, а раскаяние многосложно...

Чем страсть сильнее, тем печальней бывает у нее конец

Кладбище. Дождь. Все мокнут. А я лежу в уютном теплом ящике.

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.

Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое...

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.

Мне в тебе нравятся 3 вещи: твой подбородок

Зачем человеку заборы? Чтобы через щели в них подглядывать. (с)

А я думал я всем нравлюсь (((... я такой милый...

Я хочу повеситься
Фонарь, веревка, лестница...

Большой мозг не говорит о большом уме, большая рука - о большой силе, большое сердце - о большом здоровье, большой член... вообще ни о чем не говори

www.lada-vfts.ru
_\*/_ _\*/_

#37 Noize

Noize

    Новичок

  • Пользователи
  • 0 сообщений
  • Город:Москва, Гольяново
  • Интересы:Тяжелая электронная музыка, компьютеры, передвежные средствА, жэнщины
  • Авто:Пока нет

Отправлено 23 Январь 2008 - 11:43

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто? когда речь идет о такой сумме? мы обычно?
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, чек порвать, а девку я уже поимел...
Старость- это когда ты понимаешь что все форумы позасирали малолетки.

#38 AHTOIIIKA

AHTOIIIKA

    Участник

  • Пользователи
  • PipPip
  • 155 сообщений
  • Город:ВАО. Гольяново
  • Авто:2109 и 2107

Отправлено 23 Январь 2008 - 20:47

Noize, laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Во мужик сцуко умный!! Зачётно придумал smile.gif
даже и незнаю чего бы написать!!! ............
ICQ 352199859

#39 SVAROG

SVAROG

    Участник

  • Пользователи
  • PipPip
  • 194 сообщений
  • Город:СЗАО Митино
  • Интересы:тюнинг классики
  • Авто:ваз 21043 by SVAROG

Отправлено 23 Январь 2008 - 20:57

чёрт мужик жотт зачётно.

#40 Noize

Noize

    Новичок

  • Пользователи
  • 0 сообщений
  • Город:Москва, Гольяново
  • Интересы:Тяжелая электронная музыка, компьютеры, передвежные средствА, жэнщины
  • Авто:Пока нет

Отправлено 24 Январь 2008 - 00:47

Цитата(BEN_ZOL @ 23.1.2008, 20:33) Просмотр сообщения
Афтор жжот, дайте две biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


Две захотел? Получай пару анегдодов тогда!

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.


-Доктор! А бывает так, эрекция есть, а эякуляции нет?
-М..м..м.. ну бывает конечно
- А так, чтоб эякуляция есть , а эрекции нет?
- Ну...э..э..э... возможно
- а так, чтоб ни эрекции, ни эякуляции?
- Ну.. собственно.., а вообще вам чего надо? Чего вы от меня хотите???
- Да нет, ничего. Просто слова очень красивые Эрекция! Эякуляция!


Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины ? это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей?
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

Сын отцу:
-Папа, скажи, почему у коровы сиси между ног, а у нашей мамы между рук???
Отец сыну со вздохом:
-Это, сынок потому, что у нашей мамы вместо головы ж@па

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов.
Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

Едет Илья Муромец на своём коне по пустыне. День едет,два,неделю. Пить хочет ужасно. И вдруг видит вдали озеро студёное, а перед ним лежит Змей Горыныч. Илья Муромец достаёт свой меч-кладенец, подскакивает к Змею и давай его рубать. Одну башку срубил,другую, и тут вдруг Змей отскакивает в сторону и спрашивает:
-Ты что, Илюшенька???
-Пить я хочу!!!
-Ну так пей! Кто тебе не даёт?!

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: (бросая ему барбариски в лицо) Козееееел! Вот ведь развел!

Вчера с друзьями стоим, общаемся, и один произносит: -Я с этой работой совсем запарился, давно уже с вами не выпивали, организм отвык. Меня уже одна банка FLASHa (типа Джин Тоника) сносит на глухо! И один из нас ему отвечает:
-Да, был бы ты телкой, тебе бы цены не было!)))
Старость- это когда ты понимаешь что все форумы позасирали малолетки.




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей